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年少
不小了，自己的事自己做，六岁开始，妈妈就告诉我，于是我自己起床、穿衣、叠被、刷牙洗脸，小学的无忧无虑是人生永远惦记又不能重复的时光。中学我恋爱了、打架了，我最后以成功者的身份失败的走完了初中。高中的麻木让我压抑的不认识了自己，忧郁王子的称呼一点不夸张。临毕业时才发现，我在女生心中是探花啊，然而我并没有感到任何喜悦。毕竟初中时代帅哥、酷哥这些词语听多了嘛。不要说猪跑，就是猪肉都吃过了，区区的猪毛又算得了什么呢。
压抑的心情总不是自己想要了，生活就是这样，越是折磨的受不了，越是要多折磨下你，我多待了一年高中生活，算起来，我的小学、初中、高中、大学都比别人多一年啊！光荣的老死！
不小了，大学已经三年级了。我总是在跟同学开玩笑的“自豪”着：“不小了，要是在古代吗，我们都好几个孩子的父亲了。”
浑浑噩噩都快要大学毕业了，估计也只有毕业了才能知道，原来大学这么快啊，估计也只有躺在摇椅上时才会发现，原来人生这么短暂啊！
有一天早上醒来，我忽然想到要记录些什么，这不，闲着也是闲着，记录些东西，就当日记一般，虽然我极度讨厌日记。
开门进山，还是那句老话，时间真的好快。仿佛这几年里自己就如同蛹中的幼虫，到底能否破茧成蝶，还要看最后那一刻啊，可是现在算什么？算是蓄积力量的时候？这是忍受孤独寂寞，忍受煎熬的时刻？呵呵呵呵，我笑了，自己这些年积累了些什么呢？脑子一阵忙乱——
她是一个节，命中逃不过的节，其实是自己给自己的坎，没想到把自己困了那么久。第一天来到这所城市，我笑了，因为至少我跟她在一所城市，那天是我的生日，妈妈送我来这里的，中午我们一人吃了一碗面条，晚上我睡在床上时，妈妈打来电话告诉我，原来今天是我的生日，我庆幸的是正如我出生那天一样，这一天是属于我跟母亲的，时间见证了我们共同努力的过程。
她拒绝的那句话依然萦绕在我的脑子里，足足一年没有见过她了，可是她的身影依旧那么清晰，那时我恨透她了，我好想好想她能骗骗我，我的要求真的不高，仅仅一句谎言，最终任然没能如愿以偿。
她的学校距离我的学校很近，不要转车就能到达，可是知道如今我依然没有勇气见她一面，记得她说过的，“相见无言不如不见”，我知道她没有什么要跟我说的，可是我确实有一堆的话想对她说，然而我也明白，一旦我见到她，所有的话都无法说出口。日日夜夜，我经受着折磨，我试图忘记她，我找了个女朋友，下了决心要亲她，因为我想忘了她。可是我真的好笨，就因为女朋友比赛那天唱的歌是她的手机铃声，一首歌而已。只有自己知道，这个世界上她是唯一的，没有人可以取代的。
我用忙碌填充自己，用其他人来冲淡她，可是夜晚清晨深深的告诉我，她是唯一的。
一个并没有给我多少感动的人陪在我身边，甜言蜜语弥补着我心里的谎言，一切都那么自然。我不禁感叹，男人的破嘴的确令人刮目相看。即使闪电般把嘴唇送到她嘴唇边也没有一丝的愧疚，两个星期，闪电恋爱，顺其自然的分手，我也假装挣扎一番，可是我的笑声依旧如初。
我知道这个时候除了那个曾经的人，其他一切对于我来说都不重要，拼命的努力想让自己有一天能很骄傲的站在那个人面前，告诉她放弃我是她这辈子做出的最大最错误的选择。
时过境迁，如今我深深感觉到那时的自己不过是生活中的小丑，为生活增添着笑料，自己的丑态让此刻的我不禁一身冷汗。
佛家有云，一切不应太过执著，不应强求。过往对于我来说太过执著，几年时光匆匆逝去，到头来大彻大悟，忽然间明白执著的深奥之处。凡事不应太过执著，可是为什么又有那么多执著才可以铸造我佛慈悲？
深思熟虑之后，这才有了真正的看透，执著不应有，亦不应无，执著之处当是理所应当，分清是非，判断正误，择其善者从之。理想果然应该执著，当时就应明白清楚自己的才能与理想是否匹配，若不切实际，尽早放弃也罢！这样想来，执著了一段不应该有的感情，勉强着自己，到头来不过一场空。时间描绘着我们的生命曲线，在下一站我们不能相遇或许下下一站还能重逢，所以不应太过执著不应有的执著。
我也明白了一件事，我的方式始终是不正确的，不只是执著的思想，执著的方式也是不对的，执著于一个人又不敢正视这个人，失败在所难免。我看穿了的不仅仅是一段感情的失败，更多的是生命里的玄机。生活在以自己的方式悄悄的告诉着我什么，我也懵懵懂懂的感觉到了什么，只是不那么清晰，只有时间的进一步酝酿，多年后我才能恍然大悟，一切的一切我都应该珍惜。
大学里面，我忙碌的大一生活随着挂科与搬迁慢慢变成了往事，搬迁对于我来说搬的不仅仅是住处，这意味着我忙碌一年的果实就这样付诸东流了，一切都不过是泡影。当我看到这一切时我选择了再次挣扎一番，学校里没有混出头，学院里我要混出个苗苗来，伴着心里暗暗的变化，我真正的去做了。
生活总爱跟人开些小玩笑，总不让人顺利安稳的过。刚刚平息的生活又卷入了一场自以为置身事外的风波之中，感情的纠葛，事物的变化，让我以最多的筹码输掉了一场最简单的游戏，其最后的原因是我动了真心，虽然没有和她们有过一点点真正的关系，但是这次我以天神的姿态又动了凡心，最可恶最让自己痛恨的是这次不只是一颗心，而是三心二意。而感情透彻的告诉我，不可太过贪婪。最终我以挂科加丢失自己美好的未来为代价，我失去的不仅仅是那纯真的感情，还有自己“老谋深算”的未来前途，失望之余，接下来苦闷的半年。
情感总是阴魂不散的缠着我，似乎没有情感我便无发生存，只是不该给一段段纯真的情感强行添加自己的**，这是不应该的！**总是会吞并一切的，只是当初我的愿望只是能见到一个真正在乎我愿意为我做出抉择的人，我知道自己会输，可是没想到输后会那么难受，不是所谓的花心，而是从没有一个人真正珍惜过我的真心。在这场战争中，我愧对“阵亡”的她，其实那个时候我完全能够感受到她单纯的心碎，这些种种都是我带来的，这场灾难不是她应该经受的，可是完全因为我的私欲。
带着遗憾，带着失望，大学恍然在我眼前溜走了五分之二。我开始反思收获的东西，这半年我离开了学校，实习的日子不好过，调味品就是她们的出现，相思的寂寞最终战胜的信誓旦旦，我跟她分手了，又迅速的跟另一个人开始了，和谐的开始，一切都那么和谐，可是心中总有几分不安。
每天忙碌着上班下班还有跟她约会，两个人在一起时间长了总会腻的，更可怕的是，我们彼此本来就不感到缺少什么，我是一个习惯了孤单的人，虽然这次认认真真的伺候着这个人了，但是我忽视的是，其实这个人什么都不缺，人性的**又未曾开启，这种水很难很难让其加温，一时的不慎就会前功尽弃，而正是这一时的疏忽让我不得不自己清理自己的烂摊子。终于，在我的好言相劝之下，她却毅然的提出了分手。我失望了，绝望了，我心里发誓，我要证明我不是个没人要的垃圾，可是后来我才想明白我到底要证明什么？
深夜里依然会想起那个人，想起她说的，“没有可能”“我才不会在乎你呢”“你是最悲哀的人”最终还有那一句“放开吧”，当我听见“放开吧”那三个字的时候，我忽然感觉到眼前亮了很多，我告诉自己，折磨了这么久该放过自己了，自己的生活要怎么样过还要看自己。这个时候我忽然想到我的那些梦想，那些年幼的梦想，我只想重新捡起他们，走下去，不要再给自己下套了。
我也明白了我的未来梦，不管破茧为蝶自由自在的飞翔还是凄凄淡淡的死去，一切都不重要，重要的是这一个艰难却不畏惧，奋斗过的岁月。深深的感觉到我长大了，我不再是那个斗勇好胜的无知青年了。未来在远方呼唤着我，我的未来，属于我自己的。不论怎样，我知道虽然身边的过客一个接一个的轮换，但是我珍惜他们陪伴在我身边的那些日子，我不会再强留他们，不会再死死的抓住不放，但是我会深情的凝视着他们离去，来去都是缘分。这个荒唐的年代，有你们的陪伴我很快乐，很高兴，谢谢大家！
或许时间可以诠释一切。如果缘分还在，我们还会相遇，不只是她，还有那些所有我们曾经在一起走过的人；如果缘分还在，我该得到的幸福一定会出现，我该有的总会有，不管是爱情、亲情、友情还是我久违的事业梦，一切的一切都会有的。
记得她说过：“找个相爱的！”我只愿，世界上所有相爱的人们，我们一起奋斗我们的明天，不管开心痛苦，我们忍一忍，一切都会过去。闭上眼，我们一起经历，一起去感受。
睁开眼时我们发现，蛹中梦不过是一次意外的收获，再回首已百年生，时间是终结者，剧末我们都不是失败者，我们都活出了自己。
