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对不起，今天心情很乱，写了几百字实在写不出来了，先不更了。
下面这些跟这本书无关，可以不用往下看，只是心里很乱，忍不住想诉说，因为知道看到这些话的人也许永远不会出现在我现实生活里。
如果有人看了，不需要回复或评论，这样我会比较有安全感吧。
前段时间我接到一个有些陌生的电话，接起来听到她叫我名字，我愣了一下，很平淡的说了声“哦。”
其实知道应该张口喊她妈妈，但可能因为太多年没喊这两个字，嘴巴忘记如何念了，我像是跟普通朋友那般跟她聊了几句，直到挂断我也没喊出口。
没多久她加了我微信，跟我爸一样，聊不起来，十三天，八句话。
明天是母亲节，我没有准备任何礼物，她现在对我来说，仿佛只是有血缘关系的陌生人，泪早在多年前就已流干，不怨也不爱。
今天她说让我有空回去吃甜瓜，我说忙，我没有告诉她我不喜欢吃甜瓜，没有说的必要。
我知道她是想见我了，可我那几年那么想她，她还是只在要离婚打官司的时候去学校见了我两次，我那一周都向同学夸我妈给我带的肉松面包有多好吃，然后周五回家我爸说：“你妈说想要你姐姐。”
即使你们为了那点钱这么多年也没离成，我也依然忘不了我当时听到这句话的心情。
可我还是爱上肉松了。
多少年了？十年有了吧，真的认清你俩了，有时甚至觉得，你俩真的很般配，离不了也许是上天不让你们去祸害其他人。
室友因为心疼闺蜜离家工作而哭泣，我听着心里不知什么感受。身边人对我印象都是爱笑，可我其实很冷漠，很少因为现实中的事哭泣，只有痛经时容易感伤会不自觉流泪。
曾经的我一开口就满脸泪，如今的我越来越无感，说起时像是在说别人家的事。
这两年看着你俩亲近我，向我展示迟来的父爱母爱，心里隐约有种报复的快感，没有任何感动。
可我打着这些字时身子在发抖，不是因为冷。
好想念我奶奶，想念她的红糖包子，想念她总是坐在门边那个旧沙发上看电视，想念放学时总有她做好的饭，没有太多调料，简单的家常菜却做的格外好吃，想念那年有个老奶奶骑三轮车来找她，她笑得那样灿烂惊喜，对我说是她很多年不见的老伙计（那位老奶奶是骑着三轮车一个村一个村的找年轻时的朋友见面）。
其实对我妈的心结有一部分是因为奶奶，不知道奶奶作为婆婆有没有欺负过儿媳，至少现在想起来，在我记忆中只看到你的隐忍随和，即使我妈我婶没有当面说过很过分的话，也没有争吵过，可是我想那若有似无的嫌弃你是知道的，不然你不会只坐在那个门边的旧沙发上看电视，那么远你能看得清听得清吗？
你走之前那段时间她抱怨，怕你快过年了死在家里晦气，盼着你能撑到明年搬二叔家，买新年衣服竟然还跟卖家说家里老人快走了，不买鲜艳的。
后来奶奶搬到二叔家，二叔一家住在养猪场，我爸我叔轮流陪一晚，你不让我爸去，可那是我奶奶啊，我爸的亲妈！我叔有时候忙好几天不过来，我爸就一直陪着，你不满，我爸跟你吵着吵着哭了，你才不敢说话了。
越长大越懂当年的一些事，每次怀念奶奶都会对我妈加深一分不满。或许人老了都会遇到这种事，或许这些事很多家庭都会发生，尤其在农村，可那是对我很好很好的奶奶，我没有办法不介怀。
对奶奶印象最深刻的一句话是我问她：“你为什么总是笑着啊？”
她笑着说：“不笑难道还要哭吗？”
奶奶，我不会哭了，可是我笑得越来越假了。
