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小郑的日记被我收了起来，可我并没有打算把它交给卓韶桦，说我有私心有私情也好，说我行为很可耻也好，但有关于小郑这份秘密的过往，他从一开始就打算隐瞒卓韶桦，就一直让它被当作一段尘封的过往，永远都不要再让第三个人知道，这样对谁都比较好，但我想即便我擅自做了这个决定，也并不能改变有些已经发生了的事情，何况我也不愿意见卓韶桦看到这本日记之后在意的神情。
爱这个词，真的很沉重。
我以为小郑的离世，也意味着我将再也没有能和卓韶桦见面的可能，但卓韶桦有时会来这里，只不过每次不在点酒，单单要我陪着他。就如之前发生过的那样，像从我身上能找到一丝寄托，或者说试图从我身上看到其他人的影子，但我终究不是卓韶桦想要得到的人。
这个他大概能够很清楚的意识到，所以他从没有喊过我的名字。可能到现在他还不知道我叫什么，我也没想过他能够记住还有一个我的存在。
我只想我能够有陪在他身边的可能，这样也算不让我感觉自己那般的可悲，可惜上天并不眷顾我，没过多久卓韶桦就出国了，之后我就再没见过他一面。即便这样他的身影还在我的脑海里鲜活的跳动，让我记着他念着他，不容遗忘不容触碰。或许多年以后的某一天，我再见到他的时候，我会特别坦然的从他身边走过，不再有曾经的那一抹盼望。说不定他会认出我是曾经陪过他酒的谁谁谁，但都老了，脸上都满是皱纹，这时谁也都不在记得曾今年华里那些美丽动人的脸庞。
时间总是能很快的洗涤曾经那些原本活跃在我们生命里的人事，不给他们再多的机会去影响曾经亲近他们的人。至于现实的步伐也走的及其的迅速，不以为然之间变化了许多，却又不会让人觉得不从适应，而生活并没因谁的流逝停滞不前，依旧不顾及旁人的感受自顾自的往未知道路进军。
即便在各方面上都多数人对这种现象已经感到麻木，但我总觉得有些人有些事会在我心里记一辈子，连同我的血肉最后化作灰掩埋在土里。可能作为人唯一好的就是能有自己的思维模式，等有一天连思维模式的没有了，可能真的就变成了冷血动物。
小郑和危岚音的消失并没有影响寰宇的生计，他们在寰宇红牌的地位很快被其他两个新人替代，每个在这地方的人都回归着原有的模式。
大家都像选择性的遗忘了之前的压抑气氛，仿佛只要与自己无关都可以不用在意那些曾有点影响心情好坏的事。
我觉得人情冷暖其实是一个应该被经常运用的成语，但在这里我就能够感知一二。不过我该感激的是成翼名再没安排我接过客，除了有时会让我陪他以外，我的时间变得空闲了许多，但我依旧没有能够决定自己自由的权利，铨锁在我手脚上无形的锁链仍然存在，仿佛一生都要被其所困。
今天我去，单是对自我内心情感的刨析。自从来寰宇后，我都再没接触过书本。当翻开它们的那一刻，有什么心酸之感从我胸腔里慢慢涌出。如果有可能有机会，我还是想读书，只可惜我在没有能力继续那么崇高的事情。
现在的我只能让自己单一的生活变得有点丰富，将之前认为没事的时间，拿来做一些有意义的事情。虚度光影，也很难做。
到门口时，有一个男生从我身边走过。他褐墨色的短发随门打开时的风而轻散吹动，月牙弯的眉毛有一个俊秀的弧度，嘴唇边勾勒着一丝明若灿烂的笑容。而我在些许迟疑后并没选择去叫住他，想他应该已经不记得我了吧，不过也没必要记住之前见过我，那样只会增加他的困窘，也会令我想起我还曾有那般可悲的期翼。
那一天的大雪已将过往清楚的摆在了我面前，让我在余生里后悔曾经有过
