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11
岑微颜没避开我的话题，道，“有。”
“现在呢？”
她的眉头微皱，但这么异常的情绪，很快就转瞬即逝。
她怕是意识到我想用我的一套不算正常的理念来改变她的治疗方案。
我没听到她的回答，也没再多事的去问。
因为我的注意力转而都在窗外飘落下的白雪上。
其实我重新开始不了了。
毕竟我从始至终盼望着的是我和习序末在未来的生活里，幻想着我和她两个人每天聊一聊家常，开开一些小玩笑，闲来时一起穿着同款的情侣衣服去外面走走看看，或者在关注到路上匆匆上学的学生，还能感悟似的谈论些许青葱时候的我和他。
但现在我可无法想象真的有一份爱情带给我带来美丽般绚烂的烟火，只能自我熏陶自己还是有一份被人爱的可能性，何况一份我期望的感情要真容易唾手可得，也不会在我和习序末身上出现这么多伦理问题。
然而我活到了现在还没明白，现在我还在留有什么期待，可时光让我总想在我活着的这段时间里，不能够出现像我梦中想的那样的画面，让他总不经意间抱怨似的感叹我的过去。
“现在我可以告诉你，我对我姐姐有着什么样的感情。”
我认认真真的盯着她的眼睛，似乎透过她去看习序末，道，“我爱她。”
12
其实我一直很羡慕别人的十八岁，都是那般美好的年岁，值得我去向往的岁月，而不是乏味的去忍耐时间的度过。
在我和习序末十八岁年纪过的日子，让我永远也忘不了当生活给予我最现实的选择，让他失去了他心中所有试图想要珍藏的人事，令我领悟最好是什么都没拥有，这样也不会感到失去的痛苦。
那一年我没了爸妈，没了家，开始了和习序末两个人的生活。
我还有所安慰的想，我还有习序末，可习序末也不再愿意留在我身边时，我真的感觉自己什么都没有了。
从习序末不要我的这整整一年多的时间里，我都不知道生活是为了什么，那么努力的活着到底在期待什么，愈是我想试图改变我的命运去能够获得想要的东西时，经验总是给我很明确的答案，让我懂得明白的去度过每天。
我还不如稀里糊涂的熬过时间，更何况我唯一能够用来挥霍的，也只剩下我保留的时间，只是当初的我绝对想不到我会像现在这样追悔曾经，不会像现在这样考虑还剩余多少时日可以拿来做更多的事情，不会像这样因为我对习序末的感情的影响而让自己也随着一块难受。
我也必须承认我现在确实一直把自己闭塞在一个小小的只能容纳我一人的世界，害怕外界能给我带来影响和伤害，却又不习惯用眼泪来表达心中的悲痛，怕一个接一个会让我感到会惶恐的事情摧残我好不容易维持的面貌。
即使我后来慢慢想清楚了起来，但该有的担当我从来没有想过去接触，仿佛曾经的上学读书，再考大学，然后有一个稳定的工作，都是我作为一个人该有的义务。即使那是我生命中本应该去接触的一部分，可也不见得会有一丝动容的念头，因为我就想懵懵懂懂的过完我的所有人生。
可是在我闲暇时，我也会去想再重新感受一遍曾经，感受一次全新的十八岁，想去经历从清晨出门候车，到晚上回家继续学习的勤奋日子，然后在闲聊时和班上女生谈论校园里穿着白衣裙，留着黑长直的女孩，再去思索习序末曾跟我说的有关我们学校里的那些男生，以及他们之间介于男孩与男人之间青涩幼稚的魅力。
我应该变得又开始会收拾自己的着装，发
