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君盛歌眼里是无言中满的痛苦，让我想起当初精神病医生对我实施电击时，一遍一遍问我要不要做个正常人，但我那时似乎忍着疼一遍又一遍的回答我是正常人。
因为我不想放弃我跟君盛歌的那份感情，不想如他们那般可笑思想的洗脑，还想要再遇见遇见君盛歌时，能和他在一起一辈子，可当我和他真的再次相遇后，我发现我以他名义所做的抵抗，只不过是我不入流的一个借口。
也许我和他还会再在一起，可我不会再像当初那样，保持将心比心的态度去爱着他，甚至我还会埋怨作为我坚持到现在的理由的他，后悔我曾经那些只会给自己增加包袱的思想。
我现在需要的其实是一种自由需要一种自由，而感情不会给我一份自由，还会又将我锁在一个新的牢笼中，让我清楚只剩一人永远比两个人更为轻松。
因为我太过清楚，才想要君盛歌快点做选择，或者我帮他做选择。爱之深切的酸苦，最后化作一种决裂。
“我可以忍受一切，为你，我可以做到一切。”
他含着泪水的眼睛正注视我，似乎我要此时摇头，可能会让他疯掉，而我也没想他曾经那么一个骄傲的人，会为我变成现在这个样子。
“我想要的，你恐怕给不起。你想要的，我也恐怕给不起。我们两个人，有着同样的矛盾。”
“不，会有所改变的。”
“以你现在的状态吗？”
他似乎这才意识到我想要他做什么，才会在之前做了那么多的铺垫，但他好像知道我不会离开他，也没多计较中午我和他吵架提分手的事。
晚上时，他还给我买好饭，可这次他没陪我一块吃，而是到门外打电话。
我不知他在忙什么，又在给谁打电话，但没他监督我吃饭，我也没心情吃下去。无味的吃了几口后，我趴在窗边吹着冷风，然后我想他进屋后，看到我这样，一定会给我关上窗户，但这一次我猜错了，他并没有像我想的这样，就连我只吃几口饭，也没再替我把剩下的饭吃下去。
我知道他可能处于一种茫然和生气，只怪我那时语气和言辞都不太好，所以他会生气是应该的，但他面对的就是本来的我，这个已经成了这般模样的我。
我只是有点纠结我该不该出口安慰他几句，毕竟他收拾了我的餐盘，也没动筷子吃他的盒饭。
我沉默不语的望向他，他却连一眼也没给我，只做着他的事情，像对我无声的抗议。
我关上窗户，到他身边:“你在用行动表示你对我的不满吗？”
他没看我，擦着手:“没有。”
“你这样还不如……”
他开口打断我:“我也有要忙的事情，你要是无聊就看电视吧。”
我知道他怕我说出让他为难的话，只好道:“你陪我一块。”
他倒是看了我一眼，也就一眼便移开目光。
“你自己看吧，我出去一趟。”
“你去哪？”
“买点东西。”
“我陪你。”
“外面冷，你还是在家待着。”
我本欲有一些话想要对他说，可他已经穿上衣服开门离开，给我留下了有点刺耳的关门声。
我心中涌起一种无力，却又觉得我不该产生这种心情，都是他硬逼着我把那番话说出口，至于我不过是顺着他的心情，讲了我心里面的话语。
我迈步到吹着冷风的窗边，透过玻璃看他骑摩托车扬长而去，料想他果然还保留着那份洒脱与稚嫩，可他以为自己简单的发泄，就能把我和他之间的问题给翻
