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我自己都记不起我十二岁时的模样,但肯定那时的我并不存在魅力,就别说能够值得他去沉·溺其中,还对我产生那种爱恋的想法。

当然我不是要自我贬低自己,而是我十四岁分化之前,除了一张能看的过去的脸,其他方面都非常糟糕,属于那种你多看一眼,就想上手打的欠揍样。

要说我当年我那种样子是怎么养成的,差不多有着各种各样负面因素的影响,最为直接的就是受着周围人指指点点的生活,让我以一种反社会的想法去面对,那些总对他和薛妄说三道四的oa。

他们评价着这个叫薛妄o带这个孩子过的单亲生活家庭,议论着薛妄未婚且还没被标记就有个儿子的种种八卦过往。有的还站在至高无上的道德水平上,批判着薛妄是生活不检点才搞出这么一个儿子。

众说纷纭,流言四起。

我的童年加少年都是这样渡过。

可惜我不是薛妄那样忍耐的人,只要一听周围谈起薛妄的不是,就会愤怒的回一句关你屁事,有时还会跟那些嘴碎的人打起来,害的薛妄总替我去跟那帮道歉。

明明薛妄没有错,都是我惹的祸,可他就像他有错般,硬是要给那些人道歉,还再遭受讽刺和非议。

我心疼过薛妄。

想过守护着这个父亲。

那时的薛妄还真如议论声中成为荡·妇,而是一位年轻漂亮长相甜美的o,把所有的关注都放在我这个儿子身上,填补了我因缺少另一位父亲的呵护和爱。

我曾一度认为我的父亲,是世界上最美好的oega谈恋爱,我一定要找他这样子的。

在我少年时的眼中,他这位父亲很美好。

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可惜他在我心目中父亲的地位随着年龄的增长,真的是越来越往直线的下坡路走去,之后经历他淫·靡·般烂泥一样的相处生活,我就不再把他这个父亲看在眼里,也更别提放在已经麻木又封闭的心里,可以说,后来让我厌恶又断不了千丝万缕关系的他,确实取代我旧时光里那位美好如初的o父亲。

若是现在一定要拿有他才有我的辩论来谈,他是赐予了我生命,还把我养的这么大,给过我爱与照顾的人,可我对他养育之恩的感谢,是在那次他跟alpha的谈话前。

往后余生。

他就只是一个跟我有着血·缘关系的o。

名义上的父子。

不过薛妄是不是我的父亲对我而言都已经不重要,重要的是我怎么来单方面的定义他在我身边的身份。

只要我想,他也顺从,我现在是能够不·顾·人·伦的彻底标记他,变成他的alpha,满足他想要我跟他继续生活的念想,所以决定权一直都在我的手里,只是看我要怎么去处理和他的事情。

“鸣朗?”

他见我迟迟没有表态,忐忑又期待的发声喊我。

我没听过他这么亲·昵的叫过我,嗯,也不是,之前跟他进行·床·第·之事时,他就用这种甜腻腻的嗓音,一遍又一遍的喊着我,如同发·春的猫儿要求·欢一样,游走在我的怀抱里,身·体·下,双臂之间等。

“因为什么爱上我?”说完,我替他做了几个选项:“长相?少年的青葱身·体?还是未能发育完全的……鸟?”

那些曾经阻隔在我和他之间的障碍,或许在现在这个时刻都消失。我不清楚我是该冷眼旁观,

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