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所谓的梦魇就是半醉半醒之间灵魂在黑暗的世界里游荡，思维像是被千斤的枷锁束缚，所梦所思仅剩下对身体的失控和灵的超脱。
伴随着大脑强行让自己清醒从而回到现世中的是混沌的感觉，那是一种飘飘然且欲仙的境界，然而马上到来的便是极速的下降，下降之后只需要一瞬间清醒便如约而至了。
那么清醒之后哩？我们是否还在做梦？有时候我很难分清梦境与现实的区别，甚至于会把曾经很旧的梦境当成了久远的过去。
每当夜深人静的时候我总会想到什么是真实，什么是虚假的问题。我怀疑自己的存在也怀疑世界的存在，我是不是仅仅是一场梦？我所在的世界到底是不是一场梦？
于是在七八支香烟燃尽的时候我总会无力的靠在墙上，我喜欢这样的感觉，静静地，轻轻的，在熟悉的气味里静静地回想过去。想起年幼的我吃阿婆递给我的苹果，想起在失明的阿爷怀里睡觉，也想起被爸妈追打的时光，凡此种种……
但关于喜欢过的女孩的回忆确是最多的，她们无疑都已经成为了我的过去，喜欢有时候却是只能是喜欢。我想起曾经写过的情书，上面的幼稚的话语如今历历在目，想起来又是真的忍不住发笑，那时——多么的自在啊！
只是如今一种叫悲伤的东西在我的心头萦绕，像是雾霾也想是寒冷的北风。人还是不能想太多，想的多了那就不再是会思考的芦苇而是一颗弯弯的草叶了。
我想这辈子最享受的时光应该就是校园时光，因为我还能有足够的时间做着我喜欢的事情而不是被杂事扰乱的心。
在唯心主义中有一句‘我思故我在’，人到底还是需要思考的，只是有时候我的思考却无法证明我的存在反而将我推向了虚无。
如果时光过去了千年万年甚至于久远到我们的文明都不存在的时候，我们这些存在过的人还有存在的价值和意义吗？或者说我们在这个世界上还能说存在吗？此时此刻不管我们身处什么样的位置，只要岁月足够久远，到时候我们都只会是一捧黄土，一捧长草的黄土。
想到这里我忍不住想掩面哭泣，我的存在就是为了不存在吗？我的生命很短暂，短暂到我自己都为之悲伤。
我于天地如蜉蝣，天地于我依旧天地。如果有一天我死掉，然后当这个世界上最后一个人把我忘记的时候我还剩下什么？虽然说飞鸟飞过天空会留下痕迹，可是这种痕迹有谁能够看见。
我的存在，仅仅是为了不存在。我不想成为一只只会吃饭、喝水、睡觉、工作、与人交流的机器人，我想要思考，想做一个会思考的人。只是随着想的越多我发现我的思考已经让我的心千疮百孔，越来越多的困难让我的灵魂沉重，让我想到了永恒沉睡之美好。
但是沉睡太容易了，容易到我无法说出他的容易。不过沉睡之后哩？我们的亲人会多么悲伤暂且不论，我们还没来得及再世界上留下什么，那样就太遗憾了。
我不能还没有想到世界到底存不存在的答案之前我必须有保持思考的能力，只有这样我才能证明我的存在，说起来还是很扯淡。可事实就是水太凉，真的，太凉。
