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种因得果，不过早晚而已。我看着笑意盈盈的他，心里生出了一丝怪诞的错觉。
他好像瞬间变了，周身的气息，还是干净的，不过是是太干净了，仿佛容不得一丝污浊。
“原罪，你到底想干什么？”我沉下声问他。
我不叫“原罪”，当然我就是原罪哦。但我有名字的――破晓。
“破晓，你的名字？”我思索了一下说：“别告诉我要寻找到光明，就必须杀了我取而代之”
“你想多了，我可没这么坏，你我本是一体，我是你，你是我！”他一笑微微勾起了嘴角。我在他身上看到了我的招牌笑容。
我一脸不信任的看着他。
他解释道：“你没有发现吗？”他用一种悲悯的情绪看着我说：“余明，余生，破晓。我们所要的不过是光。可以渗入灵魂身处”
“余明，我命；余生，我命；破晓，我命”我觉得这真的是很可笑，历尽千辛还是要回到原点吗？
不！！
“你骗我，一切都是借口！借口！”我大吼道着。
我不信命，无论是光明还是黑暗我都不信。一念成佛，一念成魔又如何？
我努力的平复着剧烈跳动的心脏。这一切都不是真的！
“我要杀了你！”我大叫道，眼睛里充满着红色的血丝。我来到他面前，双手狠狠地掐住他的脖子。指甲都嵌在了他细嫩的皮肤上！
哈哈哈，我疯狂的笑着。而他呢，嘴角留血，双目渐渐向上翻。破晓的眼瞳里没有对死亡的恐惧。
我虽有一丝奇怪可是并没有停手，最后他的气息断绝了。我把他像丢垃圾一样丢在了一边。
我自言自语道：“没人能够取代我！我命由我不由天！”
原罪真的就这样死了吗？我有一种强烈的不真实感。难道说――
他动了，并且站了起来。身上的伤痕也恢复如初了，好像刚才什么都没有发生过。
他一步步向我走来，脚步时而轻缓时而沉重。他的身体渐渐起了变化，他的身体在以肉眼可见的速度在生长。
他每长一分，就越像以前的我，他这是要把我曾经的成长一切再重复一遍。我感觉到在曾经岁月中被封存的记忆，回来了。向针一样扎在我的心脏！
啊！我伸出手阻止他：“停下！你给我停下！我好痛！！”
他笑了，就想一个天使！可能他一直都是个天使吧！为什么只有我是恶魔！
所有的被尘封的屈辱，不甘！卑劣！全都被唤醒了！那一刻我想shā rén――杀了自己！
我死死的咬住自己的手臂，咬掉了一大块肉！我疯狂的嚎叫！为什么！为什么！
为什么不愿意放过我？我好恨！我不知道该恨谁！我没有爱，没有恨。我所有的情感都在我自己的身上！
我不想恨自己！我不能恨自己自己！不可以！
就在我想结束这一切的时候，猛然发觉这一切都是梦，我这是在在梦里！我努力使自己镇定下来！
我艰难的挪动着身体，虽然我和他相距不远，但我实在是没站起来的力气，我用膝盖爬向了破晓！
他现在那里安静的看着，这一刻他好平静，没有一丝情绪！就好像他不是人一样。
是啊，我不是从来都没有以成为一个“人”的要求来要求我自己吗？
我爬到了他的脚边，他吐了一口鲜血，弄脏了他的衣服。他很纯净，比冰还要纯净！
那是我在灵魂最深处的渴望。至纯至净！从身体到灵魂永远都是干净的，没有受到红尘和**的污染。
我之所以要杀他，是因为他太美好，他就是我曾经的梦。可是我永远也无法到达了！我在羞愧！我在他面前我就想一只潜伏在黑夜中的魔鬼。
他说的没错：“我是他，他是我！可是我受不了，你明明是同一个人！我们的差别为什么这么大。”
我流下悔恨的泪对他说：“杀了我，你就可以出去了！动手吧，这是我欠你的。我想做个没有任何污点的人，可是我没有做到！”
我讨厌尘世的七情六欲，和这虚伪恶心的皮囊。若是能解脱也是好事！
“我不会杀你的！明”他蹲下身子对我说。
“在这个世界上没有什么人是干净的，不过都是受到**所驱使的奴隶罢了！”他接着说“我要你代替我活下去！把所有的负面的东西都留给你！这样我就能永远的如天使一般活下去！”
我虚弱的笑一笑，心一狠，用尽所有的力气吐了一口血喷在他的脸上！我知道我的部分血液会进入他的眼睛！
血，是羁绊之链，一旦沾上就再也走不掉了。血，是污秽之源，进入他的眼睛。也就代表着，他和我一样了！
他开始抓狂了，一抬脚把我踹飞了出去！我闷哼一声，忍住口中的腥咸。
我知道他最受不了的是被污染！
他一定会崩溃的！
他竟然用手直接透过了胸腔，把心脏生生掏了出来。那还在跳动的心脏，是血红色的！
破晓如一具行尸走肉般走到了我面前，把那颗心脏放在了我的手上。他在我耳边轻轻说道：“本是想来救你的，可最后还是失败了。”
我看到了他的眼睛里流露出的悲伤。
“没有什么原罪的，从来都没有！我和余生都是你的人格，我们所做的一切都是为了保护你！让你尝尽七情六欲，人世百态！都是为了保护你！”他最后看了我一眼，最后渐渐消失了。
在那一刻，我仿佛失去了什么东西，永远的失去了。
余生毁，破晓尽！我到底是为了什么而存在？他们为什么会存在？我真的不知道！
后来我懂了。可是那结局也早已注定了。
我醒了过来，大汗淋漓。被子都已经湿透了，感觉身上油腻腻的。刚才那真是一场噩梦。
我的心口竟然开始隐隐作痛。仿佛心刚刚真的被挖出来了一样。
我在床上如木偶一般躺着，过了许久，我转动头颅望向窗外，没有月光，只有几颗寥落的星辰成为了暗夜里孤独的点缀。
无论内心经过怎样剧烈的挣扎与痛苦我的面色都是无比平静的。
无论是在现实中，还是在梦境里，习惯一个人独守着秘密，习惯了倔强的一个人饱受煎熬，独自舔舐着伤口。
我的确shā rén，我想过去自首投案，可是不行，我不能去。
因为那是他罪有应得的。可是我却没有权利杀了他。我早晚还要因为杀了他而赔上自己的性命。
挺可笑的，对吧。明明我我没有错，可是我却要在道德与法律的双重谴责下，日益的千疮百孔。
也许，这真的就是命。我不信！可是又有什么办法呢？我被痛苦侵蚀的太久了，太久了。
已经渗入了骨髓和灵魂。有时候我真的感觉自己不是一个人，而是一个披着rén pí的鬼。
一个人，能对自己做出如此评价，难道是“吾日三省吾身”的太厉害？难道是太有“自知之明”了吗？
也许吧，我就是一个瞎子。只能看见自己的盲人。就是一个能动的行尸走肉。感受不到其他的东西。
我所感受到的一切都是从书里来，从别人的话语行为来。
最后构成了我这个零碎的，顽固的，黑暗的，易碎的世界。
我总是在疯狂的臆想，臆想着存在的意义，死亡的结局。
也许，人真的是在时光中不知不觉就死去了的，只是自己不知道而已。
虽然我是痛苦的，可是我没有权利让别人跟着我一起痛苦。我总是尽力的以阳光积极的态度去面对这个世界。
可是越是这样我就越是难过。
有一句古话是这样说的“有些事，假的做久了，也就成为了真的。”可是我固执的相信假的永远都是假的。
我的假阳光，假积极，让我自己都觉得有些恶心。我觉得那是虚伪的，那不是我自己。可是，我又觉得那就是我。
我一直都是很矛盾的。无理由的，给自己提出极高的要求。明明知道做不到的，可是还要强行要求自己去做。
我知道这样做的真实含义，它不是明知不可为而为之拼搏精神，它只是我经过粗略包装的自我毁灭的愚蠢行为。
一次达不到自己所设定的目标，就会有一次的失望。一次又一次的累积，只要到达一个临界点，不需要任何的外力。我早晚都会崩溃的。
认识我的人都说我比他们聪明，他们羡慕我的豁达，仿佛什么事情都难不倒我。
其实我更加的羡慕他们。我们彼此羡慕着对方。
我羡慕他们的真实情绪的流露，想哭就痛快地哭，想笑就痛快地笑。
而我却只能隐藏在一张张miàn pí之下。将所有的情感全部苦苦压抑在心里。
我知道那些被压抑的情感炽热如火，寒冷如冰。
这两种极端的事物本是不能共存的。可是它们却在我的内心相安无事。
我一直在试图找到真实的自己可是却越来越迷失。
大多数时候，我不知道该如何面对自己。因为我不懂自己。也许从来都没有真正的理解过吧。
我有时候就会不自觉的想，这一切真实的吗？想过之后也只是摇摇头苦笑，都生活了十五年了能不真实吗？
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”我所求的是什么，我自己都不清楚了，还怎么去求？
人是不是都要经历一个特别混乱的时期，我不清楚。可是我自己却是无比的混乱。
按照我朋友的话来说――你就是想太多！
我也想要改变，不过那只是暂时的。那种混乱几乎是周而复始摆脱不掉的。
如果是生活在古希腊或者是百家争鸣的战国时代，或许我还能提出一套属于自己的哲学体系呢。毕竟有时候哲学家，和疯子只是一念之间的差别。
我最大的错误也许就是太贪婪了吧！贪婪使得我欲求不满。永远在追逐。不停的追逐。
(本章完)
