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看着你的照片，情不自禁，泪水模糊了眼睛，如洪水般把这段时间的艰辛与伤痛倾倒了下来。沼泽，我好想你，为什么我半年的相思换来的却是你对我说，我有男朋友了，或许吧！
我知道是自己的错——
我挣扎着，好难受，心痛，拼命的挣扎，似乎是陷入沼泽的野兽，拼命的想要逃命，却越陷越深。可是我毕竟不是野兽，陷入你这片大沼泽，我甘愿就这样陷入，直到生命完结，我从没有要占有你的想法，因为你是我心中的女神，天使，太完美，是你把我救了回来，可是为什么现在你又要把我丢弃？
1那个时侯
她是美丽的，是妩媚妖娆的，我的确爱上她了，你们是同时进入我的世界，我幻想着如果你们是一个人多好，我拼了命也要保护你们，可是你们是两个人，我没有刻意的想要去选择谁，在我爱的人面前，我始终是弱势的，爱的人面前，我自卑的觉得自己是多么卑微，而在别人面前总是自信的，无所谓的。所以我在等你们谁会选择我，结果你们都远去了。
2慢慢的醒来
她告诉我她只是想找个人一起玩，并没有对我付出过感情，我还是深深的爱着她，也爱着你——沼泽。我开始回想，的确是的，我和她初次一起出去时，因为某件事，我们在一起的时候，她的确只是把我当做一般的朋友，没有其他感觉，是我多想了。最重要的让我想通之处是那晚，其实那晚是我执意要送她的，她病了，其实也不算什么严重的病，但是当时我的确很在意关心她，一个小时后她告诉我她仍然没有打到车，我急了，套件外套就出去了，问她在哪，她说了让我不用去，可是我执意去了。站在她面前时，看着她的样子的确让我心疼，其实都是我自己招惹的，如果不去送她不去想她，或许我们会很快乐的在一起，沼泽，对不起，我还是爱你。
3原来如此
因为我训了她，她不在理我，而且没有说再见就离开了，或许她一开始就觉得自己根本没有介入，她走了，不回短信，不接电话，我告诉你想先劝劝她不要生气了，你没有说话。那天我逃离了这座城市，傍晚时分你发来信息，说你要走了，不想在和我有联系了，连朋友也不想跟我做了，我告诉自己告诉你要冷静，然而我当时已经绝望了。我恨你，因为在我最脆弱的时候，最无助的时候，你抛弃了我。我恨自己，为什么这么不争气。我开始明白，原来你和她都没有真正的对我付出过感情，都只是当我是个一般朋友罢了。骗局，骗子。原来如此。
4回归
回到我的起点，如灵魂被抽空一般，我拖着自己空洞匮乏的身躯猥琐的爬回自己的世界。回到自己的起点，这是我的归宿。
我问过她，我是不是像一样讨厌，她告诉我，我比还讨厌，瞬间心里如同被千万只蚂蚁在同时啃食一般。我也开始不理智，我说的话应该也很伤人。终于你也开始无比的厌倦我，我心碎的声音只有自己能听的见。忽然天空下起了岩石雨，不断的砸向我，一次次，一层层，铺天盖地，我痛的麻木，不知所措。只能默默的承受，一个人，稻草人一般守护着一块田地，我无怨无悔，对你，对她。慢慢的，我开始理解，理解所谓的真爱，开始懂得，开始突变，开始蜕化。一点点的恨，灭亡。
我不再有怨言，开始理解原来爱别人是这样的，不求别人的回报。而我开始回忆起，原来我爱你们的原因，根本上说，不是什么美丽的容颜，不是什么高深的内涵素养，爱真只是一种感觉，一种冲动，一种想要保护所爱之人的冲动，我给不了的太多，可我也有给得了的，虽然现在我不能保证以后给所爱人幸福舒适的生活但是我现在至少可以给所爱之人快乐的微笑，用自己的快乐给予所爱人快乐。
那晚你说你有男朋友了，我醉了，开始喝白酒，大口大口的喝酒，难受！痛！夜里三点多从梦中醒来，脑海中依然是你，头痛。看着自己心爱的人依偎在别人怀里，眼泪还是不争气的出来了，我把它吞到肚子里，凉！发短信给你，我知道，永远都不会再有你把垃圾往我嘴里塞的时候了，我绝望的恨不得自己就这样一觉再也不要醒来，直到快六点我模糊的意识越来越朦胧，失去知觉。
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她很奇怪，依然对我那么依赖，只要算是一件事，什么事她都要发信息问我，从我这了解到之后，又把我的名字从手机里拖进黑名单。我想，或许她明白我是真心爱她的，所以她知道问题到我这后，我一定会帮她解答，她不爱我但是她知道我爱她。
每一次，总在误会中被别人慢慢了解，慢慢认同，当别人认同之时，我已经离开。沼泽——你走了，我还在等待，我不再对谁有愤愤不平了，爱就是爱，我能够说出口。苦水，可以吐出了，我对她说过了，我爱她，而此刻已经不在乎她是否爱我。我也可以对你说，我爱你，我默默的为你祝福，希望你快乐。
你彻底的把我丢弃，送你礼物，你依然想要还给我，好痛，你知道吗？
一切都过去了，你已经离开了，她虽然在我的不远处，可是我知道她永远也不会让我靠近。我累了，该睡了，想起那首歌“我想找一个女朋友”，或许我找了一个女朋友就可以忘记你，忘记她，我恨自己。真的想要忘记，可是舍不得！
苦——
