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幸福的人大多是“自私”的。爱情，不是由牺牲成全的，他喜欢的应该是本来的你，绝非是为他牺牲后的你。
曾经有部很火的台湾剧叫《我可能不会爱你》，里面的程又青曾经和妈妈讲过，一个家庭里一定有一个唱歌的，旁边的人都在帮他伴奏。
她妈妈问：“那如果你们两个都很爱唱歌，两个都在抢麦克风，这样子怎么行啊？”
程又青说：“所以我要把麦克风让给他啊。”
她妈妈说：“让什么让？你以为只有让一场婚礼而已？不是的，你要让十年，让二十年让三十年，甚至让一辈子，你受得了吗？幸福美满的婚姻不是让出来的，是发自内心的接受。就像你喜欢唱歌，他接受了，他就帮你伴奏，就像刚才你爸爸知道我心情不好，他就让我一个人在那边哭，他会乖乖地自己去睡觉，所以这也是一种默契。所以，结婚前你要想清楚，不是只是清楚你有多爱他，而是要清楚结婚后你们会把日子过成什么样。”
她母亲的这段话让很多人印象非常深刻，如果生活本身处处都需要自己去迁就、处处都需要牺牲，那这本身就是一段不快乐的生活。
李佳想起一个朋友向她诉过苦时说的话，她说：
“结婚后我做了一切我不想做的事情，我不喜欢做一个家庭主妇，但因为他们家固有的传统就是妻子在家相夫教子，想要过门就必须答应这一点。我试图反抗过，但是不论我怎样做只要我不接受这一点，他的家里就不同意，最后因为爱他我妥协了。我不喜欢整日围绕着孩子、菜市场转的生活，但因为我最初的妥协，我要一直妥协到最后，每当我试图改变的时候，所有人都会告诉我说，这就是你的选择啊，你自己选的，你乐意的，所以你必须接受它。最终我的生活，活成了我最不喜欢的样子。”
李佳就想这世上没有任何一个人有资格和能力让自己无条件地永远牺牲下去，这是她的人生，完全可以活成她想要的样子，而无需按照他人的想法活着。
合拍的人往往一早就注定了，需要磨合的人就算磨合一辈子也不见得融洽。
她不禁会问：“你确定你想要一辈子都活在忍让里吗？”
《咱们相爱吧》，这部剧讲了三个好闺蜜在各自的工作、婚姻和友谊中找到爱与尊严的故事。
蔡春妮，她和初恋在大学相爱，但后来初恋男友回到台湾看望家人，因为家庭遭受巨变，他写了封信和蔡春妮分手，便再也没出现过，蔡春妮发现自己已经怀孕。
本想打掉，但这时候他的父亲说：“你哥哥没有生育能力，你能不能生下来过继给你哥哥？”为了家庭着想，也为了孩子着想，她无奈地同意了。
后来
她嫁给了当地著名的房地产商，成为了一名家庭主妇，为了做好豪门媳妇，她处处迁就，能忍的不能忍的全都忍了，但是丈夫是一个思想完全大男子主义的人，在他眼里她所有的牺牲都是应该的，因为“你嫁给了我，所以你就要接受这一切。”
他想要的是一个纯洁无瑕的花瓶，他以为蔡春妮是，然而蔡春妮不是。
蔡春妮的初恋后来找到了他的亲生女儿，导致她曾经生过孩子的事情彻底穿帮，他的丈夫质问她甚至打她，以各种语言羞辱她，然而初恋想要见孩子，她的哥哥却害怕孩子被抢走向妹妹吼道：“孩子是我的，谁都不能抢走她！”
就好像一切冥冥之中就是蔡春妮欠他的一样。
蔡春妮既要考虑孩子的感受，又要考虑哥哥的感受，还要想到丈夫的感受。
她的生活就像一个深埋地下很久的地雷，彻底点燃了，所有人都无法从这场浩劫中脱身。
而故事里的另一个女孩，林笑笑，她就像是蔡春妮的一个反面教材，她是一个勇敢追求自己想要生活的女人。
她追求自己的爱情，当爱情为她带来背叛时，她果断离婚；当她怀孕时医生告诉她这个孩子有百分之五十的可能性会患有先天性癫痫症，全世界的人都不同意她生下来这个孩子，但她仍然坚持。后来她努力工作，悉心照顾孩子，孩子的发病几率降低了很多。
她勇敢在工作中说出自己的想法，哪怕她一个人要面对所有的否定声音，她为此换来建筑设计史上的一个创新。
当她的前夫回头想和她复合的时候，不管她的母亲和孩子怎样的撮合，她都毅然拒绝。
不因为别的，这就是她想要的人生，她把对人生的把控权牢牢地握在自己手里。
就像蔡春妮说的：“活得真正漂亮的是林笑笑，而我只不过是比她多了一些物质上的支配权，仅此而已。”
牺牲、迁就、忍让，这些如果真的都能换来所有人的幸福和美满，那么它是值得的。
可就怕，你牺牲了自己也拖累了所有人不幸福，你选择的，你既然容忍了开始你就要容忍到最后。
“幸福这件事，就像一趟完整的火车，一节套一节，环环相扣，只要有一节车厢脱了节，它就开不动，所有人只可能受其累不可能因此得到成全。”
在爱情里，付出和得到像是一个天平，如果两个人，一个不停地付出，一个不停地接受，或者有一个人的付出微乎其微，那个付出很多的人极有可能会被辜负。
因为这一切来得太容易，他没有过多地付出就换来了你付出的全部，他是很感谢也很感动，可他也可能不在乎。
这个道理就像是人们去买衣服，很可能两百块买的衣服穿
一次就不喜欢了，丢到一边，但是两万块钱买的大衣肯定不会穿一次就不穿了，即使不喜欢了，也会想这是花了自己两万块钱买的大衣，即使不穿也会熨烫好挂到衣橱里，这就是差距。
只有在对方和自己并肩在一起，自己付出过的和牺牲过的，他都曾体会过，他才会知道自己的牺牲有多么珍贵。
幸福不是靠牺牲换来的，真正要做的是争取自己的人生。
按自己希望的方式生活不叫自私，要求别人按自己希望的方式生活才叫自私。
好的爱情和生活，就像《我可能不会爱你》上说的一样。
“你们是自然的，是不刻意的就能够接受彼此，他不会让你为他牺牲，并且在牺牲中迷失自己。你们应该像黑寡妇和绿巨人一样，是并肩作战的战士，不论对方想做什么都相互鼓励一起奋斗，你能在爱他的过程里发现更好的自己。但凡懂得真正爱一个人的人，都做不到让自己卑微到尘埃里去，因为自尊不允许。”
有的人一直相信，爱一个人就是把美好的一切给予对方，包括尊严，而不是那个因为爱情而变得破烂不堪的自己。
而李佳对这一点表示怀疑，怀疑之后又有些矛盾。
爱情，不是由牺牲成全的，他喜欢的应该是本来的总控，绝非是为他牺牲后的自己，不是吗？
“因为爱你，所以我想自私一点，对自己好一点。”
李佳是家里的独生女，可被父母宝贝着了，他们也一直对她说，一定要对自己好一点！
一知道她受伤就立刻命令她回家，接受他们二老无微不至的照顾。可闲不住，喜欢闹腾的李佳回到家半天就已经待不住了，无聊到爆。
比起父母无止尽的唠叨，她还是选择了假装犯困，回到房间睡午觉了。最近啊，二老总是催她和冯智尧生个胖小子，三天两头就电话短信轰炸着，这回到家半天的功夫就已经耳朵起茧了。
辗转反侧的时候，楼上小夫妻吵起来了，东西摔得震天响。
女说：我在家时就说一不二，结婚后也得我当家，婚前不是说好了吗？
男说：让你当家可以，买什么牌子的车你说了算，连颜色也得你定，太霸道了。
出于好奇，她仔细听了听，问题不在于车是什么颜色，而是方向盘最终归属的问题。
男说：我一个大男人开着红车满地跑，算什么呀？
女说：车子由我开，当然要买我喜欢的颜色。
男说：你出门几步远就是公司，还用开车吗？
女说：几步远我也不想走，谁当家谁开车。
······
估计是吵得太久，累了，半个小时后才消停。
李佳也是够无聊，也足足听了半个小时，但她却从中发现一个问
题，那就是，婚后还没有从自爱中分离出来的人，婚姻真的是一地鸡毛。
她和冯智尧就不会这样，即使是很任性自我的她也会从自爱中分离出来。
在很多人眼中，她和冯智尧的恋爱和婚姻都是成功的，让人羡慕的。
成功的婚姻需要分离，这是一位外国作家说的。
所谓的分离有两种，要么离婚，这是最彻底的分离；要么与自爱分离，共同打理经营婚姻。
自爱，就是婚前爱自己，进入婚姻后，也不肯将自己从自爱里分离出来的人。
前不久，她的一个朋友离婚了，事情起因缘于一袋方便面，简直匪夷所思。
恋爱时，她的朋友先亮出底牌，自己不会做饭，潜台词就是“婚后我也不可能下厨房”。
女生男友是个胖胖的男人，他说，娶老婆就是用来宠的，哪里舍得你下厨。
然后，他们就愉快地结婚了。
婚后，胖男人不让女生下厨，每天变着花样做吃的，而她乐得天天晒，馋得身边的朋友总想冲进她家大快朵颐。
但生活并不是韩剧，哪里能天天美好。那天胖男人去外地办事，开车回来半夜了，然后又累又饿，只想吃一碗方便面。
女生说，被你吵醒好烦，你自己煮吧。
胖男人不高兴了：“我累成这样才回来，叫你煮个面都这么难！”
女生不满地说，说好不下厨，煮面也是下厨啊！
胖男人气急，真当你是娇小姐了！
女生瞬间火起，原来你没把我当回事！
战火熊熊燃起。两人各不相让，最后以离婚来收场。女生没能从自爱里分离出来，不懂得如何去爱别人，从而导致离婚。
即便是作为朋友的李佳都觉得自己的朋友有点太作了，完全不为自己的老公考虑。
她也是一个不会下厨的人，老冯也说过不需要她下厨。可有时候吧，冯智尧忙得很晚很累的时候，她就会主动去下厨，尽管做出来的是黑暗料理，可也是自己的一片心意，再怎么难吃冯智尧也会吃得干干净净，只要是熟的就行。
好的婚姻需要夫妻共同努力，一个自恋、自爱又自私的人，如何舍得去爱别人呢？
这是不是和父母告诉她的“一定要对自己好一点！”矛盾了？
情感专家涂磊说过：一个人如果做不到你的是你的，我的是我的，就更加做不到我的是你的，你的是我的，最后只有一种可能是，你的是我的，我的还是我的。因为没有分离，只有更加贪婪索取。
听起来是挺拗口的，但道理就是这个道理。
幸福的婚姻就是从自爱里分离，将自己融入到婚姻中去，与相爱的那个人，相互体贴彼此相爱，而不是固守原生态的自爱，那样的爱因为自私，不
能顾及到对方的感受，而令婚姻出现不和谐的音符。
也许有人会说，女人要自爱，爱自己才能去爱别人，问题是，一直固守自爱的人，如何能腾出心来去爱对方呢?
恋爱时，彼此会将一切美好化，忽略了最本真的现实生活。结果，恋爱时的包容和忍让，则在婚后凸显出来。
自爱又自私，不肯将自己的真心奉献出来的一方，会在对方的妥协与权衡中暴露出来，如果不及时调整，依然像恋爱时那样自爱而又索取爱，婚姻很难维持平衡。
唯有从自爱里分离出来，将自己融入到共同生活中，在那个共同生活里的氛围里，爱自己也爱对方。
许多文章都在写，家境不同的人不能恋爱结婚，这是从许多失败的恋爱婚姻里总给出来的经验之谈。
家境不同而走入婚姻的两个人，之所以最终离掉，大多是家境比较优越的一方，没能从原生态自爱里分离出来，依然以自我为中心，不经意间的自私和任性，把恋爱中积攒下来的好感，挥霍得荡然无存，最后只能分手。
这个嘛，是纸上谈兵还是经验之谈无从考证，但现实生活中这样的一个例子不知道能不能说明点什么。
李佳在奕汇有个关系不错的同事小莫，因为炒股而一夜暴富，成功济身白富美行列，终于过上买买买的生活。
生活品质上来了，择偶标准还停留在最初的水平线上，她和读书时暗恋过的男孩表白了，男孩痛苦地犹豫了三分钟便接受了。
之所以痛苦，是因为男孩也很喜欢她，只是不确定，娶一个土豪女友是怎样的一种体验，相爱的前提下，只能以身相试。
小莫揣着宝马车的钥匙，风风光光地嫁了，然后画风逆转。
非名牌不上身的小莫，一袭休闲装简简单单，与身为公务员身份的老公搭配。宝马车只在节假日出游时开，平常就和老公步行上班，说是低碳又环保，同时秀个恩爱。
有几次，李佳还看到，小莫穿得跟婆婆似的帮她的婆婆推着板车卖青菜，惊得她差点掉下巴。
小莫却很骄傲地说，婆婆就是靠推板车卖青菜，才供出品学优秀的儿子成为我的老公，无以回报，唯有帮着卖青菜。十指不沾阳春水的小莫，居然能够做到这样，还真是让人不敢相信。
没有把自己的优越感带入婚姻家庭，而是把自己剥离出来，以对等的姿态重新融入新的环境中。
舍弃自恋自爱的女人，才是婚姻幸福的生活赢家。
和谐的婚姻，需要彼此双方在生活过程中，不断地取舍和改进，在妥协与权衡中，争取幸福生活的最大化。适时付出，彼此供养，才能一路牵手到白头。
从自爱里分离，不是将自己完全奉献出去
，而是彼此共同付出。单纯又单方面的付出，婚姻同样难以维持。
一个女生，追到喜欢的男神，恋爱时小鸟依人千依百顺，婚后依然全心全意付出，爱到没有自我。
原以为这样的付出，会得到对方的宠爱，但事实恰恰相反。她的老公虽然没有出轨、暧昧等桥段，但对她的付出习以为常。
有一天，她病了，很想让他陪自己去看医生，但老公却说和朋友约好了去钓鱼，然后就走掉了。
她自己去医院，挂号打吊瓶。看到别人的妻子有人陪，不禁悲从中来。当老公踏入家门时，她一点也没犹豫，直接把写好的离婚协议书甩给他，她老公当时就蒙了，曾经乖巧的妻子，变得让他措手不及。
“恋爱时，付出多少无所谓，因为爱着，心里眼里只有那个人，不会计较得与失，然而婚姻不同，婚姻需要相互体贴，互敬互爱，婚姻关系不协调，一生太漫长了，我不会忍受的。”她说得很坚定。
所幸，她的老公认识到错误，承诺努力改变才挽回婚姻。
成功的婚姻需要分离，从自爱里分离，融入到婚姻里去，彼此相亲相爱。
从自爱分离，并不是需要全身心付出，爱人七分足矣，余下三分爱自己，婚姻才能活色生香。
如果一昧地只知自爱，还要从对方那里索取爱，不肯承担婚姻里的责任，最后的结局只能是分离。
成功的婚姻需要“分离”，也就是同自爱分离。
自爱和从自爱中分离，这点李佳似乎最得很好。
（本章完）
