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1
由于屋内的墙壁不隔音,我很早就能听到外面巴士、摩托车、脚踏车、卖东西的人吆喝的呐喊声,吵闹的声音让我几乎难以再入睡,也让我知道已经到了大部分人上班上课的时间,只是我还是不想起床,只想如同一块烂泥一般缩卷在冰冷的床上。
在好长一段时间里,我的睡眠质量下降的极低。有时到半夜,我都能被外面一声动静给弄醒。之后等世界再安静下来,狗叫声又开始响起,而屋里的玻璃窗不久前就被我砸破了,更是阻止不了一些微小的声音扰乱我的入睡。
以前习序末还跟我在一起的时候,会帮我拿木板将窗户的漏风处一块一块的装上。因为习序末知道我会因外面的动静而睡不着,可习序末那样决绝的离开我之后,也就没人会这样替我做这种事情。
如今到现在,我还是想着,念着那个将我遗弃的习序末。
可惜她应该不会想有我这样一个对她有着别样心思的妹妹。
我不禁盯着窗外渐明的天,突然笑了,朝冷清的房间低喃道:“如果我们还曾年少该有多好。”
只是我和她,已经曾经的我们,都回不去了。
2
“你真的该去看看心理医生?”
谢喜笑进屋后,紧皱眉头,半响后,才给我来了这么一句,可能她无法想象我还会维持这种乱糟糟的生活,或者说,她记忆里的我总是比较活的精致和充满恣意与欢乐,但我已经一年多没主动和她以及曾经过去时光里的人有过联系。
因为我不想她们来怜悯我,可怜我,甚至占据我想念习序末的时间。
我并没有接话,只是到桌边给她倒了杯水。
她接过水杯以后,看了一眼我桌上,沙发上,地上乱七八糟的杂物,静默的走到那扇残破的窗户边,似乎很用力的吸了口气,再长长的叹了口气。
“何必呢。”
我听见她这么一说,大脑都有些迟缓。
我捏着水壶的手柄,眼睛渐渐湿润起来。
是啊,我何必呢,习序末也不会知道我过成什么样,我这样做始终是没有任何意义。
她已经不要我了。
她把我遗留在了这里。
她不再需要我的陪伴。
3
其实这一年多没有习序末在我身边的时间里,我常感觉自己变得可怕又陌生,生活和现实快把我逼入一种恐怖又残忍的境界。
现在我都不敢回想,我竟然能忍受自己已经一年多没跟习序末有过任何一点的联系。
一年多的时间听起来很短,其实真的很长,让我本该奔波在忙碌的生活压迫里,反倒去每日每夜的想她。
我本来有一个让人会觉得稳定的工作,但没了她在我身边以后,我真的就跟没了灵魂的行尸走肉,害怕暴露在阳光底下,甚至我日日夜夜想的都是曾经的过往。
想着她曾对我的好和照顾,想着她在别人抱怨读书难受的时间里,为了能让我有个完整的学上,而开始的为我,为生活的辍学去忙碌的工作。
想着她在长达四年多久的一段时间里,一直都早出晚归,忙着许多我不清楚的事情,虽然后来我知道她去忙什么,做着什么样的事情,了解到她怎样才能够很快拿到钱,并且是如何打通人脉和关系。
想着以后也能成为她这样有担当,可以独掌一面的人,回报她最好的一切,只是当我懂她快速成就的背后,抛弃的是多少纯真的东西时,认同她变得冷血残忍,变得果断冷厉,变得心狠手辣,变得令我陌生又熟悉,变得已经让我不知道她在想什么时,发现我跟不上