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如果可以选择重新回到一个特定的时光，你希望是啥时候？
曾经我有一个思考，是不是时光穿梭了，我们就可以不再遗憾？我在问自己，也在问时间。
那一年，我初中毕业，经历了中考，也是第一次感觉自己可以理解感情的时候，经历了分别，我珍惜我所有的朋友、兄弟，洋葱、小猪、小涛、小贝、马贼、孙子、无雨、燕子以及我老大和她……我可以清楚的说出我初中所有朋友同学的名字，甚至，连曾经的座位我都依旧放在脑海。
那一年，我踏上了艺术的征程，昔日的我，是美术二部的扛把子，是写生时的晚会主持人，是蓝爵的小十一，是我们传媒部编导班的文学青年，是在小香港玩疯了的流浪者。这条路上，我遇见过我认为志同道合的伙伴，我也遇见过爱情。也许这一段时间，是我这些年里面最快乐的时光，放下了所有的牵挂，卸下了那么多的伪装，我要如何忘记呢？
也许太年轻，总是做了风流的浪子，也许太假，我都快忘记当初的自己，我已经错过了你一次，或者说，失去过兄弟一次，我曾妄图放下所有的牵挂，包括爱情，包括兄弟，也包括我的记忆，我说自己羡慕傻子那样的生活，有人笑我。你未曾经历过的伤痛，又怎么会明白经历过的人。我选择了重新回到初三，去弥补那些我错过的人，也去改正我曾经做错的往事。
有时候明明知道是梦，却不愿意醒来，只因为在意过，只因为那么真实。
2013年2月13日，我的空间里面出现了第一条留言，“来过”，两个字，没有标点符号，却让我沉沦了四年多的时光，对我来说，却成为了上天对我的鼓励，也是我浪了两年多的代价，我很庆幸，这一份让我安静下来的代价出现的时间还好，没有让我承受更多的代价。
时间回到2013年，也许我真的是一个浪子，说了n次的喜欢你，也不知道又朝着多少个“你”说过，回想起来，发现自己真的挺渣，也不知道是因为颜值太低还是因为人品太差，我与“你”擦肩而过n次，回想，感觉真的如此可笑。
14年，我经历了中考，也成为了所谓的辣鸡辣鸡，没有人想得到，我竟然那么差。
“洋葱，没想到啊，初中这么的短暂，这么快都要结束了！”（我）
“是啊，你我洋葱，做了两年的兄弟，我希望以后不管发生了什么，我们都是好兄弟，一辈子。”（猪）
“浩子，你也要考七中，咱们三个说不准还可以在高中在一起呢？”（洋葱）
“有些事我们都知道，又何必说这些呢？其实有时候我想问你们，你们就没有怪过我么？”（我）
“有些事，我们都知道，可是那些事对我们来说，真的是事吗？”（猪）
我们三个人对视一笑，“啥都不要说了，回咱家吃饭去吧！”（洋葱）
“这样是不是不太好呀!”（我）
“走起吧!不要那么的虚！”我们三个人又开始在路上狂奔。
说着曾经最最熟悉的话语，任由那苦涩的泪水流进了嘴里，然后陷入长久的沉默，一句话也不去说。
“卧槽，浩子，你伙食不错啊！快快快，让我尝一点。”
推门而进的是马贼以及关东队长。
“贼，你来了啊，吃吃看吧！我们烙的饼可是最香的。”
两个人进入了疯抢的模式，仿佛两个最单纯的孩子。
我说了一句“给我也留一点，想吃的话自己先去买方便面。”
于是，我们三个人享受了一顿美味的晚餐，回忆起来，如此的简单，却也如此的温馨。
曾经熟悉的友人，在不知不觉间，我们走的越来越远，想回来，却发现，再也回不去了。过去，只存在于过去，只是存在于我们的记忆里。
“你明明知道，自己考上七中的几率那么小，又何必要说出来呢？”（t）
“曾经心动，只是因为容貌，如今对你，也只是感觉，我不是想走多么远，只是想离你更近一点点。”（我）
“你觉得我们可能吗？”（t）
“习惯了仰角看45度的天空，不是因为多美，只是习惯了。我无法确定感情，我只是想让自己成为一种你的习惯，成为一个让你习惯的人，顺便，也给自己一个坚持下去的理由。”（我）
“你知道的，我跟洋葱猪他们的关系很一般的，你又何必这样呢？”（t）
“我跟谁在一起或者发生什么，那是我的事，也只是我跟她的事情，三年了，我习惯了别人异样的眼神，以及别人背后的指指点点，我只能做一件事情，走自己的路，其他的人我不管，也管不着。”（我）
……
“浩子，她跟关东队长在一起了。”（猪）
“我跟你说过，这样的玩笑不要开，不好笑。”我的语气已经变了，似乎是害怕，似乎是愤怒。
“你觉得我会跟你开这样的玩笑吗？”猪的语气还是那样的平静，可我知道，他反问了，代表这件事情十有**是真的了。
“什么时候的事情？”我轻轻的问到，语气轻的可怕，仿佛什么也没有说一样。
“就今天上午，咱们回家吃饭的那段时间吧！”
“好的，我知道了。”
是的，我伪装了坚强，甚至是面对自己最相信的兄弟。那时候的我，，坐在第一排第二个位置，推开门进入教室的第一眼看见的第一个人，一定是我。那时候的我，有一种可以判断别人的本领，我可以知道推门而进的是谁，每一次，她一进门的时候，我们会心有灵犀，对视一笑。可是在他们在一起以后，我们进入了长久的沉默，我们一句话不说，我们尽量的不去看对方，不是不在乎了，只是太刻意，刻意到让所有的人都感觉得到那份刻意。
心情不好的时候，连时光也是那么的漫长，但是生活总得过去，或者说，不开心的时光终会过去。
恋爱，总是有分手的时间，有和就有分。时光不是很长，故事也不是多么复杂，可是这一次，却让我后悔了这么多年。
一个星期后，周日上午十点钟整，物理小课的结束，她来了，又是一堂化学小课的开始。她坐在了我的身后。距离我很近，很近，近到可以感受到心跳。我是一个掩藏不了心事的人，也被人称之为话痨。我转过去，淡淡的说了一句话:“你不该坐在这儿，第一排为你留下了空档。”语气是如此的轻柔，仿佛对猪说话一样，又好像自己的心一样，轻柔到没有底气，轻柔到让我害怕她真的出去。与其说，那是我跟她说，不如说，我是喃喃自语。
但，她还是听到了没有过多的言语，连回答也是那么的纯粹。“我，打算分手了。”仿佛是刻意的停顿，让我听的那么清楚。
无法形容我的心情，那么矛盾，又是那么的无言，我不是一个虚伪的人，我也不能说出所谓的心痛或者悲伤，所以我都内心是有一点喜悦的。
那一堂课中，我的眼中没有老师，没有课堂，除了她，再也没有其他的。至于说聊了点什么，我只想说，我都已经忘记了，只是确定这一段感情即将结束，我要做一个“恶人”了。
后面的故事无法再说，可以说我羞于开口，也可以说我不愿意将一份回忆放置于书本，让太多的人去了解这一份回忆，每个人都有一份秘密想要守护，不想被别人知道。
我曾经不顾颜面的靠近，就真的没有了颜面，我总是按照自己的方式去对你好，我以为坚持下去的是爱情，你却说那是一股执念，我不得不离开。
你曾经说我充值黄钻是为了让自己不那么自卑，我却想告诉你，我只是不想错过你来过的痕迹，时光重来，不遇，不爱，不伤，不恨挺好。
总是习惯于将伤痛掩藏于背后，然后夜深人静的时候，如狗一样舔着伤口，我们不是忘记了伤口，而是我们已经习惯了，光鲜是给别人看的，而伤口才是留给自己的。
年少的时候，我们总是无畏或者无谓，可是过了这个年少轻狂的时间段，留给我们的都是迷茫或者后悔。
