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你对自己的大学计划是什么，或者说在大学计划做点什么？
这个问题，可能绝大多数的大学生都遇见过，我不知道你们的答案是什么，但是我愿意将自己的答案分享。
我不是一个虚伪的人，也不愿意去说m那些违心的话语，什么好好学习，天天向上，我说不出来，因为这个答案让我无语，如果当初好好学习，谁会来这儿，至少也应该在我们邻居那儿了。不足百米的距离，构成这无言的差距。我的答案很简单，读一些书，画一些画，写一些文字，然后遇见一个对的人，谈一场恋爱，体验一下大学的生活，多一些感悟。
那一瞬间，底下的掌声稍微有一点轰动，我很清楚，这个答案引发轰动的原因，这个答案是叛逆的，在相对于大部分都老师而言，但是对于那时的我们而言，这个答案如此的真实，在后来，有人戏称我为‘社会浩哥’，我一笑而过，你们看到的是那狂傲的话语，是那么的不可：一世，你以为的笑话，却不知那是我心中的答案，你们看到了社会，我看到的却是孤独。心中不禁有了一点点的感伤，仿佛是曾经的自己，破碎了。
“踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的却是笑话。”
这些话，似乎是三五年前，小马给我的留言，我也用了三五年的时间，去证明了这句话。这些年里，犯过傻，也爱过，恨过，累过，错过。我也曾经一次次将心中的话，说给那时我的朋友听，有时候朋友会说:“别讲那些大道理，你还没有经历那人世的酸甜苦辣，为什么让不足二十的你变的那么老古董呢？”有时候，一些朋友会说:“停，不要讲这些大道理，我们都懂。”那时的我，感觉生活中缺少了一个人，缺少一个可以讲真心话的人，一个可以畅所欲言的人。
那一年，我们是别人眼中的好兄弟，我也是这样以为的。有一次，小林跟我这样说:“你知道吗？你跟在那个谁谁谁身后的时候，你就特别特别像他的小弟，或者说，你就是他的小弟，如一条哈巴狗一样的存在。”那时的我，太年轻，说话不过脑子，那天，我直接跟他说:“我们是什么关系？”他抽着烟，看了我一眼，笑着说道:“或许有人说你是我小弟，可是在我眼中，我们是兄弟。”我信了，却忽视了时间，我们认识不过四个月，不存在所谓的一见如故，甚至一开始是彼此排斥的，又怎么可能是“兄弟”呢？
后来发现彼此的关系似乎比其他人好一点，一起吃饭，一起喝酒，一起去唱歌，甚至一起去洗澡……在大多数的人眼中，我们是酒肉朋友，可是那个时候，我真的把他当成了兄弟。直到后来一个朋友无意间的言语:“其实我的内心是讨厌你的，后来和你走的近了，是有些刻意的，靠近你也只是为了离我爱的那个人更近一点，他是你兄弟，他是可以为你付出生命的兄弟，你花心荡漾，甚至在学习上也是如此的失败，甚至，我曾经认为你和我不配做朋友，可是有一点幸运，你有了他们两个人，就有了我们这个团体，靠近你是因为你有价值，可以利用的价值。”那时的我要维持这一段感情，维护我们这个团队。于是我笑着说:“我很幸运，我还有所谓的利用价值，也很幸运在这段时间里，我们成为了好朋友。”
后来的我就一直在思考，我与人相处时，我的价值是什么？如果我没有了这份价值，我们还会有这所谓的友情吗？有人或许看到这儿，会对我不屑一顾甚至是排斥，你们所关心的，或者说你们想问的，大概是‘人与人相处时，需要的是真诚，就这样的相处方式，是不是对友情的玷污呢？’如果说友情一开始的时候，别人的目的就是不单纯的，你去单纯的当作友情，你不只是玷污所谓的友情，也是在玷污自己的智商。
当我开始动脑子处人的时候，我发现自己的朋友越看越少，记得刚到太原的时候，有一个新同学问我:“你朋友多吗？”我的回答是不多。没有所谓的自卑，也没有所谓的渴望，我习惯了一个人行走，一个人吃饭，一个人看书，一个人生活。我在刚开始的时候，对这样的生活是害怕的，可是后来越来越习惯，甚至有一点享受，我有更多的时间去做我想做的事情，去思考，去感悟。
我也开始考虑我在和那个人的交往中，我扮演的是一个什么样的角色，或者说，我是在寻找自己的价值，才发现，我扮演的不过是一个配角，我的存在也只是如同纽带一样，连接着两个不一样的圈，当刻意的去疏远，我才发现我在他的跟前，或许真的如同狗一样，甚至连狗都不如。当有一天他说出:“今日，站在这儿的是鱼，如果是他们两个任意一个在这儿，我都不会碰你一根手指头，就好像鱼在，我不会动小王一样，但是，今天站在这儿的没有他们俩，所以我就要收拾你了。”
那一刻，我所承受的已经不只是身体的攻击，更多的打击是在心头上的那一刻暴击，那是一种可以毁灭我精神的暴击。身体上面的伤痕，药物终究可以治疗，可是内心的死亡，又有什么可以医治的呢？
最终，我付出了一笔不菲的代价让这件事成为了过去，我也只是想要安安稳稳的度过这高中的最后半年，虽然我内心知道，他不会那么轻易的放过我，可是，在我的内心中，对他还是多了一丝美好的希望，直到有一天，希望被一次次捶打到粉碎。
那一天，不知道在聊什么，他对象对我说了一句:“别再说话，再多说一句，操心我得他打你。”我才知道自己是如此的可笑，那一丝美好，开始了破碎，可是这话毕竟不是他本人所说的，我对那一丝美好还是有一点的保留。
直到高考的结束，他对我说:“这半年来，我曾经阻挠过你的前进，你有没有感觉到过呢？”我曾经以为那是我的错觉，可是当话语从他的口中说出，我才发现，那刻意维系的美好，彻彻底底的粉碎，曾经再好的关系也经不过岁月的打磨，也挑战不过这物质的社会。
习惯了孤独，也习惯了被孤独。
年轻的我们，曾经刻意的去铭记一些特定的数字，某些人的生日，某些人的qq号和手机号……以显示我们的关心和在乎，后来发现，自己是如此的可笑，自己的关心与在乎是如此的可笑，甚至，有一点犯贱的感觉，刷新了留言，才发现，留生日祝福的永远是那几个，而且数字是一次次的减少，而自己的牵挂，却越来越多，也感觉自己越来越神经，越来越傻，越来越贱。
