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我们太虚伪，忘记了自己最初的梦想，也忘记了最开始的自己，那个纯真，没有所谓的勾心斗角的自己。
我不知道如何去评价自己，或者说像自己一样的人，我沉默了特别特别久，有时候，甚至会在梦中问自己或者问别人，直到一个答案将我惊醒，那是过去的一个朋友，是我一直不愿意回忆的存在。‘’浩，看看现在的你，是如何的陌生，是怎样的虚伪。为了那一份所谓的人前荣耀，你看看自己还剩下了点什么，你确定这是你想要的吗？‘’她说完，转身就走了。我突然间醒来，突然间看镜子，突然发现，自己真的已经失去了太多，甚至可以说，除了这一副所谓的臭皮囊，什么也没有了。
就亲情而言，不论跟前的人是谁，不论跟谁说起，我都没办法逃避，有时候会直言不讳的告诉别人，我不是一个孝顺的孩子，这些年来亏欠最多的，永远是我的父母。对于任何人，朋友或者爱人，甚至是陌生人，我都可以说问心无愧，我所亏欠的，只是父母，也只会是父母。如果真的可以，我特别希望自己是一个安静的男孩子，可以是书呆子，也可以是没有那么多朋友的一个人。有时候我回家，会关掉手机卡，静静的在家里呆几天，什么也不去关心，不去在乎。我特别羡慕邻居家的孩子，进门的那一刻，大声喊出一句，‘’爸爸妈妈，我回来了。‘’一支五毛钱的雪糕，他都会给父母分享，我有一种羡慕，可是我知道，自己做不到。不是有多难，而是性格使然。
我的性格在骨子里都刻画着一种叫做放荡的天性，我是一个习惯浪迹天涯的人，我的心从一开始就在四海八方。我曾经这样给别人说过类似的话语，‘’我可以超过三个月或者半年不去联系任何人，朋友或者兄弟，甚至是父母。只要有一个小窝，有一口吃的喝的，不要求衣食无忧，但是我可以一个人的尽量远。‘’我是一个极少排斥别人的人，可以说很随和，但是总有一些一眼看过去就不舒服的人，我会不掩饰的展示我的态度。我有一点矛盾，喧闹的人群里，我常常去观察各种各样的人，一个人，一本书，一根笔，还有一本本子，我可以随时开始我的旅途。我可以一个人在任何环境里面生活很久，我不排斥任何人的存在，无论朋友还是亲人，但是我喜欢一个人或者只有她的旅途。
可能太虚伪，外表的软弱，曾经被人用脚见他额在头顶，甚至出现了短暂的失忆；也曾经被一个比自己更加瘦小的人欺凌，拳头紧握却只能捶打在墙上，因为我知道那一拳我还打不起，我不想让父母那么累。后来的我，恨自己不够强大，于是拼命地追逐那一份人前的荣耀，然后迷失了自己。我的心不再那么柔软，我想去守护那些我在乎的人，火光后的刀锋曾经在小腿上面留下微弱的伤疤，双脚也曾经在玻璃渣上面行走，我不想再一次被当作弱者。
行为越来越潇洒，动作越来越洒脱，香烟抽了一个遍，七块的红塔山，十块的紫云，十四的长白山，十五的好猫，还有上百的大茶叶……酒越喝越多，可是曾经的自己，却越来越远，也越来越讨厌现在的自己。
拳头曾经挥向了曾经的发小，也曾经带蓝爵围向了曾经的同窗，一卷烟蒂让所有的人退缩，更是曾经用衣架勒向了别人的脖子，让人感觉到生命的珍惜。我曾经成为了二部的扛把子，更是用这所谓的南腔主持了一场篝火晚会。我拥有了人前的荣耀，我以为自己会很开心，可是我在烟酒之中点燃了烛光，看日出日落，才发现，原来，我失去的比我得到的更多。
牛仔套装，大檐帽，墨镜，这是我最熟悉的装扮，却如同一个流浪的过客，谁会想得到，那是我一名自诩文学青年的装扮，曾经的玄色衣装，离我越来越远。我习惯了在路上的旅途，大巴、火车甚至是城市公交，我都喜欢，太多的人习惯了在车上睡觉，我却经常性失眠，我习惯了在车上思考、听音乐以及观察，去看各种各样的人，听各种各样的音乐，思考各种各样的问题。那时的我，是孤独的，有一种世人皆梦我独醒的感觉，我曾经以为那是一种高处不胜寒的寂寞，才发现那是一种不被世人所欣赏的孤独。
那应该是17年的6月20号左右，我乘坐火车奔向苏州，那一次随行的人有很多很多，包括几个朋友、哥哥、姑姑家的妹妹以及几个校友，那是一个暴雨交加的夜晚，那是我在太原感觉最冷的时候，暴雨倾城，寒风里面我瑟瑟发抖。
晚6点的火车，我却在上午十一点就回到了许西，回到了那块我熟悉的土地。陪着彪哥和小鹏打了一会台球，我曾经以为我和彪哥会有一道裂痕，为自己曾经的幼稚，以及那时的不可一世感觉到可笑，我曾经和冲哥说过：“年轻时，都太过的年少轻狂，等到应该去承担责任的时候，我们会瞬间长大，不仅仅是成长，还有太多的磨炼。生活就是一块磨刀石，磨平曾经不平的棱角，让自己越来越圆滑。”我不知道自己的高三经历了什么，因为说不清楚，仿佛让自己一瞬间长大。我与彪哥说着对未来的规划，我们刻意的不去提及过去，不去破坏当下的氛围。有时候我们不去提起，不是忘记，而是成长。
中午，熟悉的地方，熟悉的菜品，还有熟悉的我们，听着熟悉的声音，感觉眼眶都有一点湿润了。我们回到了曾经的“小香港”，我们说着最熟悉的话语，吃着熟悉的饭菜，看着如此近的我们，我曾经以为我不会哭泣，我曾经以为自己是铁石心肠，我很讨厌自己矫情，可是在那一刻，感觉世界与我瞬间变了。
曾经，我会被人忽视，名字曾经消失于应该存在的名单，却换来了一句“这件事跟我没关系，我也不知道怎么回事。”强忍着心中的怒火，四处找人给我加上了名字。那一年我应该上小学二年级了，经历了种种的波折，掏着一笔又一笔父母的血汗钱，最后却换来了校长的一句:“个子太小，接着读一年级吧！”一个月后，却发现了二年级还有几个比我还小的同学。我至今不明白，升级和身高有什么必须的联系吗？
我曾经以为孤独是我自己的选择，是因为我太过自闭，才发现只是自己太容易被忽视。如风波中的微尘，如呼伦贝尔大草原上面的一棵杂草。仿佛漫天星辰中一棵无名的星辰，不会被任何人去关心去在乎。
