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舒缓的音乐中，究竟有没有隐匿被表白的悸动？只有天知道吧。于我自己还是一如既往的克制。甚至下意识的抵触。
周欣然拉着我的手说：“我是认真的。”
我吓了一跳，连忙把自己的手抽了出来。
我看着她，我知道我不能再和她纠缠在这个没有意义的事情上了。真的喜欢如何？假的喜欢又如何？我还没自恋到能让人一见钟情的程度。
“你若是再拿我开玩笑，我就走了。”我压抑着内心里一股莫名的烦躁，语气里也隐约透露着丝缕不耐烦。
坐在我对面的她，显然是愣了。她有点结巴的说道：“来…来…喝咖啡吧。”
我有些坐立难安，赶紧把咖啡喝完。然后起身付了帐，想回头看一下她，可是还是没有回头。有些事必须要表明态度。
周欣然是一个很漂亮的邻家女孩。身边的追求者也有很多。我知道她现在所说的不过是一时图个新鲜。这种新鲜感终究有一日是会被消耗殆尽的。
爱情，从来都不是喜欢就可以的。我也曾以为能够拥有一份一生一世的爱情。可是现实让我知道这并非是那么容易得到的。
我也不想费尽心思去追求那如梦幻泡影般的爱。
没有爱我一样可以活，不过是体会不到一些人口中所说的爱的感觉吧。对我来说也无所谓。
也许在我曾经渴望拥有爱情，不过心底下意识的排斥和恐惧早已将这份渴望磨灭。
我也知道自己的思想太过极端，但事到如今我已经无力再去改变一些事了。
我常常惊叹于自己的可塑性。我觉得只要我愿意我就可以拥有自己想要个性。
可是到最后才发现自己早已迷失了。还在那里暗暗自喜，以为自己多了不起，可以飞速去适应所有的环境。当真是愚不可及。
悲情的人生样样不需要解释。只要把一切归咎于命运就可以了。我想这是最快速的让自己变得麻木的方式吧。
就算是真的遇到了我喜欢的人，我也不敢去追求，我也不敢去表明心意。
虽然我的朋友都称我为情感专家。在他们面前我好像很懂人与人之间的的情感。我鼓励朋友勇敢的正视自己的内心，听从心的声音。勇敢的去表白，高兴的去做自己。
可是我自己却是最不懂感情的一个。有时候真的挺讽刺的。
我习惯了，几乎在很小的时候我就决定一生与孤独为伴。我已经很卑微了，爱情会让我变得更加卑微。
没有人能够理解我的。没有人。一个不愿意敞开心扉的人，如何让别人走进自己的心里。何况是对于没有心的我来说。
真的没有吗？那跳动的是什么？
我需要的不是一块会跳动的肉，而是真正的我所求“心”。我知道我永远都得不到了。因为它已经死了。恨只恨我没有能力去守护它。既然葬送了就代表着我不配拥有一颗属于自己的心。
我几乎习惯了痛苦，习惯了偏执。在疯狂又如何？何必找一个无辜的人陪着自己一起痛苦。
我从小饱受痛苦欺辱，杀过人，如今又得如此怪病。我根本回不了头了，能结束这一切的只有死亡。
我总是这样胡思乱想。
为什么我就该死呢？我也想活，若非是活的痛苦万分世间有几人能够轻言放弃自己的生命。
当我离开咖啡馆之后，我就一直不停的在胡思乱想。虽然明明知道不可能与自己有什么关系可是我根本控制不住。
若是以前，我还能把自己的思绪控制在特定范围。可是现在我脑海中的一切却如脱缰野马一般胡乱飞驰，毫无规律可言。我厌恶这种感觉，这种不能控制住自己的无力感。
为什么要去控制呢？随心所欲不是更好吗？越是随心所欲我就越是痛苦，越是窒息。
以前不是这样的。我的性情多变。有的时候几乎不可理喻。我好像又入了一个误区。陷入了一个无限的循环之中不得解脱。
我的头好痛，我控制不住自己。挥起拳头照着墙狠狠砸去。皮破了，肉裂开了，血流了下来染红了整个右手。
痛感随之而来。我的头好像在痛觉的冲击下回复了正常。
这究竟是什么原理？我根本搞不清楚状况。为什么痛了，流血了就瞬间平静了。
我向来不喜欢包扎伤口。就让血流着好了。反正一些时间它自然会凝固的。
我在外面漫无目的游荡。就像那黑暗中的游魂。连自己去哪都不知道。
这就像是一场放逐，一场对自己的放逐游戏。我把自己的衣服都扔掉了，只穿了一件衬衫和一条裤子。在冬天，那寒风一直吹着我好冷。
累了，可以倒下但不能停下休息。我一直走，一直走。不知走了多久精神都有些恍惚了，终于再也坚持不住倒下了。
当我再次醒来的时候我已经在医院了。我感觉身子有些沉重，费力的抬起自己的手臂，发现右手已经被用绷带包裹了起来。
这一定是有被好心人给送来的吧。我这一生好事做过，坏事做过。坏人遇到过不少，好人也遇到挺多的。想到这里不由得苦笑一声。
我醒来不久，一位小护士姐姐走了过来。微笑着说：“你醒了呀，昨晚你发烧到41度，可吓坏我了。你现在量一下体温看看是否正常。”
“多谢你费心了，我现在感觉自己已经好很多了”我脸上挂着笑容对她说道。
量了下体温，37度有些低烧不过已无大碍。还好带了些钱足够交住院费用的。不然又要劳烦家里人跑一趟了。
我去询问医生知不知道送我来医院的好心人叫什么名字。他救了我总是要去说声感谢的。不然也太没有礼貌了。
医生对我说，他没有留下姓名。不过临走前托医生送给我几句话：“年轻人追求时尚无可厚非，但也别穿的这么单薄。大冬天的看着都冷。以后好好的照顾自己。不要再做这样的傻事了。”
我这一生与两样最有缘――药物和医院。
觉得自己的身体已无大碍，就打了一辆出租车，来到了学校。因为老师在上课，我就从后门进了教室。
当我走过一个位置的时候，背后一紧。我能感觉到有一双眼睛在盯着我的后背。老师讲的东西，我都提前预习过。也没有什么难度就听懂了。
下课之后周欣然把我的同桌支开坐在我的旁边。对我说：“你的手怎么受伤了？严重吗？”
我对她笑了笑说：“不严重，只是擦破了点皮而已。”
她也没有拆穿我。如果只是擦破了点皮会把手掌裹得很粽子似的吗？
她又说：“你今天中午别下去了，我帮你买饭。”
我拒绝了她的好意说：“不用了，我没什么事。你这样我会感到不好意思的。”
“你还会感到不好意思，别磨磨唧唧的。就这么说定了。”周欣然拍了一下我的右手。虽然隔着砂布。可是我一就忍不住“嘶”了一声。
她连忙摆手说：“明，我不是故意的。”
我对她说：“那就麻烦你了，谢谢你。”
“你这么说就见外了。”她伸手摸了摸我的头，我连忙躲开了。
听到背后齐声的“咿”。我知道这下铁定有人误会我与她的关系了。不过也没什么，我一向不在意这些。
上课了，可能是因为身体有些不舒服的原因。头总是感觉昏昏沉沉的。可是下课之后周欣然又开来了。对我百般寒嘘问暖。我真的好不适应这种感觉。
不知道是怎么回事，这一上午总是感觉如坐针毡。放学后我看着空无一人的教室。两眼渐渐放空，深深的舒了一口气。
安安静静的坐在那里，不去想多余的事情。什么也不愿意想。
“嘿，在想什么呢？这么入神呢？”周欣然说着把一份打包好的饭菜放到我面前。
“没什么，谢谢你。”我对她说道。
“快打开来看看是什么。”她双眼盯着我好像很期待的样子。
“好。”我应了一声。
我把它打开。看到了一份鸡蛋羹。还有其它的一些吃食。
“果然是这样，当你看到鸡蛋羹的时候眼睛就亮了。”周欣然笑着说。
说实话，我也瞒惊喜的。就问她：“你怎么知道我最喜欢吃的是这个。不觉得我很幼稚吗？”
“我喜欢你，要追你。当然要去打听你的喜好了”她嘻嘻的笑着说。
“请你别在与我玩笑了。这样一点都不好玩。”我郑重其事的对她说。
“你这种假正经的人，很搞笑知道吗？”她半开玩笑的问我。
“看在你帮我买我最爱吃的食物的份上。我就不跟你计较了。另外不要听信谣传。谁假正经了。”我边吃饭边对她说着。
“行行行。你说什么就是什么可以了吧”周欣然笑嘻嘻的看着我。
“我脸上也没脏东西吧。别这么笑嘻嘻的看着我。鸡皮疙瘩都快掉一地了。”我假装嫌弃的对她说。
我从不喜欢与人不清不楚，藕断丝连。该说就说什么。我正色道：“周欣然，我们是不可能的。我自己有重病在身。到20岁的时候会失去所有的记忆。犹如出生婴儿一般。”我看到她的脸色由红变白，接着说道：“所以无论是你还是其他什么人，都不会和我有什么结果的。”我看到她的双眼微红，我并没有停顿“无论你对我是真有想法还是玩笑之语，请到此为止吧。不要再说喜欢我了。”
她哭的厉害说：“你在骗我，世界上怎么会有这么奇怪的病？”
“我没必要欺骗你。”我只是淡淡的去陈述一个事实。
“我们来自不同的两个世界。你会遇到更好的人，而那个人绝不是我。”我看着她的眼睛说道。
她的眼泪哗哗的流下来。跑了出去，我没有去追，也没必要去追。
这本就是她的一厢情愿。而我只做我认为该做的事。
可是我究竟要做什么？也许我从来都不知吧。我总是在寻求所谓解脱，可是我不过是苟延残喘的多挣扎一会儿罢了。
像这样的我，日日夜夜在痛苦的地狱中挣扎的我。又有什么去爱的资格？
(本章完)
