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不曾拥有过，就不会害怕失去。所有与美好相关的事物，似乎总是与我格格不入。
我很开心在有生之年有一个女孩能够喜欢我。我没有跟她说过，在你说喜欢我的那一刻，我也喜欢上了你。我知道表白一个人是需要很大的勇气的。可是我没有这种勇气。
我那毫不犹豫的拒绝，一定伤了她的心。当她跑出去的时候，我的灵魂想去追她，可是身体却还坐在我的位置上。
我一直在欺骗自己，我对自己说：“我对周欣然没有感觉，我一直在不停的催眠着自己。”
当周欣然说她喜欢我的时候，我所做的一切反应几乎都是在瞬间完成。所有的情绪都拿捏的恰到好处。
我可以拒绝任何的诱惑，唯一不忍拒绝的只有爱。我无比渴望被爱。可是我又必须拒绝。我不允许自己沉沦与贪恋这种感觉。
我知道，如果我答应了那是对她的不公平。
当她说喜欢我的时候，我的脑海里就有一个声音对我说：“你们是不会有结果的。”
既然跟她不会有什么结果，我也不必要去拥有那一个过程，最后惨淡收场，徒增伤感。
有时候我会畏惧自己，因为这样的我太狠了。连我自己都害怕。不是我没有喜欢的人，而是自己不允许我有去爱的能力。
我给自己选了一条路，那是一条与孤独和黑暗相伴的路。那条路的终点是死亡。
一直以来我都对弱小的自己心怀恨意。我想毁灭这样的自己。又怎么会让他去拥有美好的东西。
无论是在潜意识之中还是因为一些其它的原因。这几乎成为了一种惯性，甚至说是一种习惯。
想到这些我自己都是醉的。
在周欣然哭着跑出去的那天晚上，独自一个人在街边的大排档喝酒，以祭奠我还没开始就已经结束的爱情。我知道这一切都是我自己作的。怨不得任何人。
看着那灯红酒绿的繁华，在渐渐寂寥的夜色里，我寻着风的轨迹迈着略有蹒跚的醉醺脚步，来到了一片柔软的草地。
我躺在那柔软的草坪上，好安静。我能听到自己的呼吸声，还有心跳的声音。有些急切，有些压抑。
看着夜空里明如玉盘的月亮，还有几颗略显暗淡的星辰。我想如果时间能停留在这一刻该多好。就这样也好啊。
我抬起自己的手，注视着自己的手心，看着那繁复的掌纹。它们像极了那隐藏着秘密的钥匙。仿佛只要将它们看穿，一切就都会有答案。
如果有来生，我会不会有一个不同的结局呢？拥有――幸福？想想也就罢了。这一生过完就好，我连奢求来生的勇气都没了。
哈哈哈，想到这些我不受控制的笑了。我自言自语的说着：“我恨你，我恨你……”
头又开始痛了，每当我胡思乱想的时候头就会痛。好像被针扎了一样。我用手支撑着地面，使自己半坐起来。
左手握成拳，不要命的捶打着自己的头。这是做什么？是惩罚还是自虐呀？
我一直以为自己是很成熟的一个人。其实，我自己可能早就知道了，自己走着无比幼稚的一面。只是一直不愿意承认罢了。
成熟的人，不会因为遇到困难与挫折，就去伤害别人，就去伤害自己。只是我一直都没有学会罢了。
我问自己：“余明这样的状态究竟要到什么时候才能结束啊？”
周围很安静，没有人回答我。
我忘记了自己在那里呆了多长时间。感觉到了冷，感觉到了痛。时间已经到了凌晨12点。我也该回去了。我应该开心的，我应该笑的。我应该对自己好一点才对不是吗？
当我到家的时候，再也抵挡不住全身的疲惫。直接烂躺在床上呼呼大睡。再也没有什么比睡觉更有趣的事了。只有在我睡着的时候我才不会去胡思乱想。真讽刺啊！
当我醒来时候，头还有一股顿痛的感觉。一定是昨天晚上我打自己太用力气了。
我把自己收拾好，就去学校了。我在学校门口遇到了周欣然。我想当作没看见直接走过去的。
“余明，看见姐姐我你躲啥呀！”说着她在我背上打了一拳。
我吃痛的嘶了一声说：“小周你这么暴力，以后会找不到对象的哦。”
她说：“找不到就找不到呗。你拒绝我是你的损失。以后我们就做朋友吧。你以后永远是我的闺密。”
“好啊。”我对她笑笑说。
“说实话，你心挺大的。好像什么都无所畏惧一般。”我摸着自己的后脑勺对她说着。
“哈哈，老娘想说什么就说，想做什么就去做。什么世俗的枷锁困不住我的。”她豪情万丈的说。
我突然感到一阵恍惚。在好久以前忘记是在什么时候了。我好像我曾经这个样子过。
“希望你永远能做自己。这是我对你的祝愿。无论什么时候都要记得哦。”我看着周欣然，然后把头转向一边对着天空说道。
这是对她说的，也是对我自己说的。
人的一生中有太多的经历和无奈。时间一分一秒的流逝，而我们也在不经意间开始改变了最初的模样。
高三的下半学期是紧张的，也许只有我是个例外吧。我担忧的东西太多，反而把他人看得很重要的高考看的很淡。
我的身边有太多的人认为，通过高考可以改变他们的命运。也许是这样的吧。他们期待着通过高考鱼跃龙门。
我也曾经这样认为过，可是后来我发现，真正能改变自身命运的只有自己。
环境和机遇是会改变一个人的。可是如果一个人对周围的环境视若无睹的话，那他就会静止在原地。
那种静止不是原地踏步，而是在一片孤寂中渐渐的腐烂变质。到最后变成一个自己都不愿承认的怪物。
我很倾佩周欣然，倾佩她的特立独行。虽然我知道她在将来的一天也会被磨掉棱角，但是她在这一刻真的很动人。她的义无反顾，甚至是她的略显野蛮，都是那样的让我欣喜。我知道她就是她，独一无二的。
我能感受到，她身上那种洒脱和我不同。我的是伪装的保护色，她的却是无比真实的性情流露。
这一辈子能认识她，我很幸运。
我们并肩走在校园里，她给我讲一些网络段子。真的挺好笑的。没想到，她竟然是个隐形的段子手。
因为是冬季所以校园里所有的花都已不见了踪影，就连先前青葱茂密的树都已经变得光秃无比了。剩下枝干，尽显峥嵘。
“小明，你给我唱首歌吧。我听听的歌声如何”周欣然对我说。
我也不矫情，想了想就开始唱道：“笼中鸟飞不到天空的怀抱，它尽情的挥翅欲扬，没人懂它受的伤，无所谓山高水长，梦回时也怨世事无常……”
“唱的不错，蛮好听的。”她夸赞我。“小意思啦。”我哈哈一笑。“谦虚点会死啊，夸你两句就开始往自己脸上贴金了。”她故作嫌弃的说。
我把手摊开，不置可否。
和周欣然聊天的时候，我会感到自由。天南地北，古今中外，都可以成为我们的谈论话题。
就连我也不自觉的发现，自己的话变多了。以前我是不怎么善于表达的。而且我本身也很注意，不想让自己变成一个话痨。
这也许就是近朱者赤吧。
我们一起谈论着彼此的梦想，并且为之乐此不疲。
其实我不是很喜欢学校这个地方，这个地方太单纯了。几乎每个人都会把学校当做一方净土，当然也包括我。正是因为它太干净了所以我才不是很喜欢它。
不过我还是很感谢它，因为在这里它让我找到了难得的朋友。
我在学校学会了知识，学会努力上进，学会了感谢。可是当我离开的时候，我害怕曾经所认知的一切都会被推翻。可是这一切早已经注定了不是吗？这个世界本就是多面的。无论是爱上它的光明还是厌恶它的黑暗面，人都要在这个竞技场努力的活下去。
或许你的心已经千疮百孔了，或许你已经坚持不住了。可是你不能倒下，在这人世间我们必将被牵绊，这牵绊会成为活下去的最顽强的借口。我不就是一直被牵绊着吗？
我一直在寻求解脱的答案，可是一直没有找到。
我很难找到自己真正喜欢的东西，我一直没有找到真正可以让我去全身心去热爱的事物。人的心总是容易漂浮的。我也一样。三分钟的热度，加上喜新厌旧，注定一事无成了吧。真的无所谓吗？不是的我心里在意极了。
没有坚韧品质的我，是被自己所厌弃的。被别人厌恶不可怕，最让人难以接受的是自己对自身的厌恶。那是一种令人作呕的怪诞的感觉。
总是在喜爱与厌恶中做出自以为正确的选择，可是当选择以后又觉得自己错了，徒增伤悲和悔意。我知道终有一天，我会为自己作为和决定感到后悔。可是我已经无力再去作出任何改变。因为对于优柔寡断的我而言做什么都是错的。
终究还是太在意，终究还是沦为了牺牲品。为什么会这样？也许直到永远也不会有答案。
(本章完)
